人付き合い、すごく苦手です。
丁度いい距離が分かりません。
相手に合わせ過ぎて疲れたり、
「この人は、私にとって興味のないことを、なにべらべらしゃべっているんだろう」と
誰かと話しながらぼんやり考えたり、
（その時、相手との間にヴェールが出来ていて、ちゃんと聞いていない）
「この人にとっても私の話は興味もなければ面白くもないんじゃないか。
黙っていた方がいいんじゃないか。」と決め付けたり。
一人でいるのは寂しいくせに、誰かと同じ場所にいるだけでうっとうしかったり。
そう思っている自分を察知されるんじゃないかと怖れたり。
一人で勝手にぐるぐる考えたり感じたりして自滅するので、余計人が苦手。
でも、一人でいるのはちょっと寂しい。
知らない人がいるだけの場所に行けばいいのかな？と図書館に行ってみてもつまらない。
まだ、自分にとって丁度いい他人との距離が分からない。
見捨てられ不安の延長、先の不安もあります。
今はまだ元気だから、一人でもいい。
でも、何か助けが必要になった時、頼れる友達とかいないと、寂しくて惨めなんじゃないか？
（この裏には、どうせ私なんか助けてくれる人はいない、という思い込み
今のうちに恩を売っておかなければと言う強迫観念もあります。
私は恩を売る相手を間違えて、利用されるだけのことが多いのですが
）
）今よりもっと寂しくなって、誰かと一緒にいたいとき、声をかける相手がいなかったら
寂しさに耐えられないんじゃないか？
こうやって文字にしてみると、ばかばかしい心配なのです。
先の心配に逃げるより、今を充実させた方がいい。
他人を先の保険にするべく、買ってもらえない恩を売るより、
自分が強くなるように修行した方がいい。
自分には価値はない
困った時ほど見捨てられて惨めになる
親への思いが多少和らいでも、こういうＡＣな私の思い込みは
本当に根深く私の人格に食い込んでいて、簡単には克服できそうにありません。
それなら無理に人付き合いをしようとせず、今は一人で充電でいいんじゃないか？とも思うのですが、やっぱり寂しくなって、それを貫けない。
う～ん
でも、今は、一人でいる時期なのかもしれない。
ある程度静かに過ごさないと、心の奥底の小さな声が聞こえてきませんから。
