GWを生き延びる為に

GWの予定･･･今年は出来れば一人でゆっくり休んで、片付けもやりたい。

でも、ずっと独りだとまた落ち込むので、周りをお誘いしました。

今週末はわんこ仲間と藤見。満開は過ぎてしまいそうなので、美味しそうなランチのお店に行くことにしました。予約できないから、少し早く行って並ぶことに。

次の週末は姉と陶器市へ。

食器を増やす気は全くないのですが、毎年のようにTVで紹介されるイベントなので、一度行ってみるのもいいかな～と行くことにしました。消え物（食べ物）を買おうかな、と思っています。往復はバス。

現地滞在は3時間程度だから、ほんの一部しか見られないとは思います。

このバスを予約する時に、この会社のサイトを見たら、行ってみたい、少し遠い藤の名所行きのツアーもある！　来年行こうかな～。

日帰りツアーなら、一人でもいいかも。バスでは寝ていればいいから、問題ない気がします。

昨夜も眠れず、夜中に目が覚めて、睡眠薬を追加しました。

そのせいなのか（理論上は薬は抜けている時間）、夕方まで眠くてたまりませんでした。また仕事でミスしていないといいけどな～。

気晴らしは大事だし、楽しいけど、　　　けどね･･･　　なんだよな～

今日の仕事は珍しく在宅お届けはありませんでした。ずっとこれだと煮詰まりそうだけど、時々はいいな。お届けがあるのが出勤日の半分ちょいくらいが理想かな～

メンタル低空飛行は続く

夫の三回忌法要が終われば、少しはメンタル落ち着くかな～と期待していましたが、現実はそう甘くない。

低空飛行は続く　　　この「続く」というのがしんどい

法要の翌日は、わんこ仲間の友人に「美脳セラピー」とかいう、耳にシールを貼ったり、ヘッドマッサージなどをやるセラピーお試してやっていただき、リラックス。

シールの効果は「？？」でしたが、マッサージは気持ちが良かったです。

昨日は仕事。

今日は休憩日。

日常は流れていますが、気持ちは低空飛行のまま。

楽になりたいな～

本当にそれだけ。

美脳セラピーをやってくれた方も、

「これからはご自分の好きなことをやればいいんですよ」

と励ましてくれました。

理屈は分かるんですけどね・・・自分でも、未来志向になれたら、気持ちも明るくなるだろうな～と思うけど、なかなか上手くいかず。

いや、「今の自分と違う状態にならないと心の平安は来ない」と思うこと自体が、間違った捉え方で、そのせいで「心穏やかな状態」を遠ざけているのではないか？　とか、面倒な理屈が頭の中をぐるぐる回り始める始末。

自分を休めつつ、現在のみに意識を向けつつ、すべてが移ろっていくことに身を任せ、受け入れる

そういうことなんでしょうけど…

同じ経験をした先輩方は、どう過ごされたのか。

話を聞いたり、ネットを見たり、本を読んだりしています。

夫の三回忌法要

今日は夫の三回忌法要でした。

夫のお兄さんと、私の姉家族が来てくれました。

お義兄さんの成年後見人さんが、お義兄さんに付き添ってきてくれましたが、体調が終わるそうで・・・申し訳なかったです。法事だからと無理させてしまったようです。

法要と納骨は無事に終わりました。

お墓（納骨堂の小さなケースだけど）に無事に収まって、夫も落ち着いたかな。

先代犬の納骨の法要の予約もしました。わんこの命日に。

出来ないままで気になっていた七回忌法要も一緒にやってもらうことにしました。

すぐにわんこも納骨だから、夫も寂しくないかな。

法要の後、これまで食事会はしてこなかったのですが、今回は姉がお店を探してくれて、姉家族と4人で会食。お義兄さんは、遠方のため、すぐに帰ってしまいました・・・。残念。

この春第一志望に合格した姪は、大学のサークル・部活選びなど楽しそうで、話を聞くだけでワクワクを分けてもらえました。

大学生活、楽しんでもらいたいです。

自分のメンタルも落ち着くといいな・・・

担当患者さんの再入院

在宅担当患者さん、入院されたそうです。

往診日に処方箋が来ないので、病院に聞いたら教えてくれました。

この方のケアマネさんは、入院しても連絡くれないんですよね・・・この辺はケアマネさんの個人差が大きいです。

奥さまも私の担当患者さんなので、奥さまの分のお薬お届け。

その時聞いたら、吐血して、検査のため入院されたとのこと。

退院時期は未定とか。

去年の年末1か月ほど入院して、足腰がすっかり弱ってしまい、危ないから一人の時は自分で車いすに移動することも禁止になったと嘆いていた患者さん。

・・・また弱ってしまうのかな・・・寂しいな・・・

私にとって、在宅の仕事をやるメリットの一つは、こういう時間とともに変化していく状況を、一定の距離はありつつ、拝見できること。

自分の人生に置き換えて、色々と考えさせてもらえるし、良くも悪くも刺激になるから。

でも、その分、重かったり、面倒だったり、メンタルの負担もありますけど。

仕事中倒れかけた

仕事中、倒れかけました。

目の前が暗くなり、耳は遠くなり、ふらふら。

冷や汗だらだら

　　　　　あ～、血圧下がってる～

立っているのもしんどくなり、休憩させてもらいました。

10分くらいで回復したので、その後在宅に行きました。

今日も2時間待ちになって、午前中1時間半くらい、ず～～っと散剤の調剤やって、疲れたのかも。

この手の不調は何年振りか・・・10年以上なかったと思います。

夫の三回忌が近いのも影響しているんだと思います。

私は気持ちが落ちるより、体調不良に出るタイプ。

その私が、ここ一か月メンタル変だな～、しんどいな～が続いていました。

後付けの理屈ですが、抑圧しきれない分が溢れてああなっていたなら、抑圧していた部分は満杯もいいところだったのかも。

休めってことなんだろうな。

明日三回忌法要が終わったら、しばらくだらだらしよう。

いえ、法要前だからって、お骨を預けに行ったこと以外、特別なことはしていないんですけどね。

先代犬の納骨のことも頭の隅・・・ではなく、真ん中にあって、落ち着かないのもあるのかも。

自分は何もしなくても、状況が動いていく

新しく入ったパートさんにも来月から少しずつ在宅を担当してもらうことになったそうで、私の担当から3人位渡すことになる感じ。

そのうちの一人は、ちょっと苦手だったので、良かったかな。

精神障害もおありで、コミュニケーションが取りにくいから。

あとのお二人は、今のところ問題ないのですが。減ると言っても、月1回処方の方ばかりなので、お届けが月30回から27回に減るくらいですが。

先日の店長面談では、在宅は現状維持がいいと言ったけど、派遣さんが契約終わったら、人手不足感が減るとまでは思えない感じ（マシになったとはいえると思う）で、やっぱり負担感あるな～と思っていました。

今後どうなるか分からないけど、とりあえず、あの苦手な人が担当でなくなるなら、嬉しい。

それにしても、先日の店長面談で、私は今15人くらい担当していると言ったのに、新しいパートさんには私は今10人くらい担当していると言ったそうで・・・聞いてないじゃん！！メモ取ってたのは何なのか。

楽になりたい

メンタル不安定は続いています。

しょうがないけどね・・・しんどいな・・・な日々。

死別後2年半の方が、月命日が近くなるとすごく体調が悪くなるとブログに書いていて、「人それぞれなんだから、私はこれでいいんだよな～」と思えて、ちょっと救われました。

元気にならなくちゃ！とか、もう2年なんだから、区切りつけろよ自分、とは思わないのですが、ただ、心身しんどい日々に疲れているし、エネルギーゲージいつまで経っても、生存ぎりぎりラインあたりをうろついていている現状にうんざりもしていて、楽になりたいから、「早く元気になりたいな～」と思います。

そう、楽になりたいただそれだけ

今日は仕事で、在宅3件。

うち２件は、今日調剤してお届け。報告書は火曜日の分が書けていなかったので、５件。

人手があったので、無事に書き終わりました。

他に、在宅担当の方のご家族に領収書を郵送。

私の不在中にケアマネさんが代理で引き落とし口座の手続きに来てくれた人がいたのですが、対応した人が用紙を間違ていたため、お詫びの電話。郵送でのやりとりを提案したら、また来てくださるとのこと。ありがたや。

今日は少し溜まっていた薬歴も書けました。

残業なしで帰宅。雨でわんこの散歩は5分しか行けず、わんこがこじれてしまいました。ごめんよ、でも、雨だと意地でも行かないの、君だからね。

数日前にキルト教室の仲間だった方からメールが来ました。

教室をやめてから一度も接触のなかった方なのでびっくり。

でも、覚えていてくれて嬉しかったです。

なんとか、ヨタヨタ、よろよろと過ごすことが出来ていますが・・・

う～ん、

何というか、自分で自分の（メンタルの）面倒を見られるようになりたいな、と思う今日この頃。

自灯明、法灯明　（意味は違うけど、そんな気持ち）