昨日は夫の六回目の月命日でした。あれから半年。
まだまだ混乱しているようで、考えがまとまりません。
私の大きな死別体験は、夫とわんこだけなので、わんこの時と比べてしまいます。わんこの時は分かりやすかった。ただ、悲しくて、恋しかった。ただ、寂しくて、会いたかった。
夫の場合は･･･どうなのかな。
今の瞬間の自分の気持ちをのぞき込んでも、複雑に絡み合ってて、分かりません。
生活があまりに激変して、まだ落ち着いていないので、気持ちの整理をする段階ではないようです。安全が確保されて安心してからでないと、癒しは始まらない。
夫が元気だったころは、少なくとも60歳までは夫が今の会社で働いてくれて、その後は年金もらえるようになるまで、二人でバイトするのか、夫は働きたくないと言っているからどうするのか･･･
無理強いはしたくないけど、人付き合いのない夫が呆けるんじゃないか、どんどん偏屈になるんじゃないか、家事はやろうとしないだろうから揉めるな･･･とか、「夫定年後」は心配だったな。
終の棲家のことも含めて、真剣に老い先のことを考えて、二人で話し合っていかないとな、と思っていたところでした。
今は、中古マンションを買って、わんこと二人暮らし。パートの仕事を増やしてもらえたので、当面の生活の目処も立ちました。仕事の契約を毎年更新してもらえて、少なくとも60歳ごろまでは、自分の収入の範囲で暮らせたらいいな、と思っているところ。年金額が少ないので、今貰っている遺族年金は出来るだけ貯金しておきたいです。
まだ仕事に慣れないし、仕事が増えた生活にも慣れないし、夫の死後手続き（相続税申告）も残っていて、落ち着いてはいません。仕事は以前思っていたほどはしんどくはないです。（それでも十分ストレスですが）不思議と何とか生き延びています。逆に、ある程度慣れた後なら「基本、家事・家庭管理をしなくていい」なら、意外と楽なのかもと思う程。
夫の心配や世話はしなくていいし、楽な面もあるけど･･･
人に頼れるようになったり、働けるようになったり、新しい自分と出会えたり、いいこともありますが、でも、まだ変化についていけてないかな。
先のことは考えず、一日ずつ生き延びる生活が続いています。
