亡くなった先代犬には愛情しかなかったから、別れを想像するだけでも辛い、哀しい、可能なら避けたい、でした。
夫に対しては、残念ながらそうじゃない。急に神経難病になって、本人にもよく分からない間に認知機能が落ちて、体も不自由になって、家に戻れなくなって･･･夫の辛さや悔しさは、想像もできません。これまでのように「仕方ない」で受け入れてきたのかな。今の夫に怒っているわけでもないけど、でも、何かには怒っています。
突然夫が病気になって、不安や当惑にもまれながら、流されるままの現実にも、多分、怒ってる。
夫が、様々なことを私に丸投げしてきて、それに抗議しても・・・抗議が足りなかったのは認めますが・・・真剣に受け止めている様子のなかった夫にも怒っています。
老い先のことなどでの夫の「何とかなる、なるようになる」は、「妻が何とかしてくれる」がかなりの割合で含まれていた気がします。
「年金は多分殆どもらえないよ」と言いながら、「じゃあ、どうする」のなかった夫。
終の棲家について、「議題として妻が具体案を出してきたら考える」と考えることを放棄していた夫。
テレワークになってから、私がパートや用事で外出する時、「ケージに入れておけばいい」と長時間になってもわんこの世話を全くしなかった夫。
病気になって退職したいと言い出したときも、今後の生活資金について、全く考えていなかった夫。（私が何とかしてくれるとでも思っていたのか？）
いつの間にか、「大きな子供」になって、私に寄りかかっていた夫。
老後の家事分担も、「しない、したくない」とは言えないからか、「妻の要求するレベルの家事は無理だよ」と逃げ腰。「お互いのできるレベル、要求レベルをすり合わせて、新しい生活を作る必要があるから、私もできるだけ自分基準を押し付けない、冷静に話し合うようにする」と言っても、反応は薄かった･･･。
夫のわんこへの態度などを見ていても、段々、老いてから私が要介護になっても助けてもらえないかもな･･･と不安になることが増えました。
結局、私がメインでずっと家事をやって、家庭のマネージメントもやる羽目になるのかな？と不安・不満もくすぶって、夫がお荷物になりそうな気がしたり。
離婚を考えるほど夫が嫌いになったわけでも、我慢ならない！になったわけでもない。経済的に･･･年金生活になっても夫に依存する気でいたから、自分も面倒だと避けていないで、50代の今から、夫への働きかけをしていかないとな、と思っていました。
そうは思いつつ・・・どうして私が夫に話し合いのテーブルにつくところから説得しなきゃいけないのか･･･とそれも不満でした。
パートナーだよね？二人の暮しを考えるのは、お互いの義務だよね？
ある雑誌に、テレワークになって家に居場所がないという40代男性に、「職場で全く仕事をしない人に、居場所がありますか？家庭は、家事・育児・介護をするところです。それをしない人に居場所はありませんよ」と答えたという話が載っていました。
テレワークになって、通勤2時間分自由時間が増えたのだから、その1割でも家事をやって欲しいと思ったけど、夫は動かず。この件は言わなかった私が悪いけど、でもなぁ。
義父が認知症だと分かった頃から、夫が呆けるんじゃないかと心配でした。人付き合いもないし、健康のために何かしようとか、どういうことがマイナスかの情報にも興味がないし、多分、定年後は引きこもりになる･･･。
努力で認知症を避けられるわけじゃないけど、夫は「なりやすいライフスタイル」まっしぐらな気がしていました。
健康管理に無関心なのも、「看病や介護で苦労するのは妻。妻に迷惑かけたくないとは思わないのかな？」と夫の愛情を疑うことも多々ありました。
何やかやで、夫への不満・不安・怒りが溜まっていました。
以前は、それをカバーする他のものも沢山ありました。私を否定せずに話を聞いてくれたり、何でも「やってみれば？」と好きにさせてくれたし。・・・だからと言って、その後どうしたのか聞くこともなく、私に無関心だった面も大きいのですが･･･。
結局、人生の締めくくりも私に丸投げかい！（怒） と、この運命にも怒ってます。
怒りながらも、怒りきれない部分も多い。
夫も機能不全家庭で育ったから、「どうして？」とか、「こうだったらいいな」とか感じると余計辛いだけだから、何も感じないように、我慢している自覚もせずに、あるがままを受け入れて自分を守ってきたのだと思うから。
夫が病気になって、それを強く感じます。
入院当初は、認知機能も今よりしっかりしていたから、入院が辛そうでした。でも、帰りたい！！とごねたりはしませんでした。「仕方ないよ」と諦めていた･･･諦めようとしていました。
私が辛すぎて死にたいと言っても、「それは妻の自由だから止められない。でも、わんこはどうするの？」と言って、「自分はどうなるの？」とは聞かなかった・・・。
夫の奥深い根の部分に、無力感がどーんとあって、「自分にはどうしようもない。希望を持ったら辛いだけ」になっている、そんな気がするのです。
でも、動物である以上、「こうしたい」は必ずあるはず。
それを抑圧し続けて、魂が疲れ果ててしまい、もう逝くことにしたんじゃないだろうか･･･そんな気がすることもあります。夫は、これまで問題行動を起こしたり、私のように「親子関係が辛い、奴らが憎い！」と騒ぐことはありませんでした。両親が亡くなった時も、私が知る範囲では淡々としていました。
表に出ないだけで、感じていないつもりなだけで、夫の魂は、何かを感じていただろうと思うのです。
こう考えると、「見守りやサポートの全てを親に任せて安心している子供のように、稼ぐこと以外の生活のことを全部妻にあずけて、世話してもらって安楽に暮らした結婚生活」は夫にとっては、ほっとできる暮しだったのかな。
夫は、仕事が嫌だという時期もあったけど、基本「稼ぐのは好きだから、苦じゃない。家事をやれと言われるのは嫌」と言い続けていたので、働くのは嫌じゃなかったようです。
本当のことは分かりません。私が何となくそう思っているだけだから。
この怒りに折り合いをつけるのも、私の課題の一つです。
