１１月の親の上京をめぐり、怒り沸騰継続中
今日は動きがありました。
母から電話があり、
・姉に出張中の子守を頼まれたので、予定より一週間早く上京して、姉宅に
滞在する。（父がいつ上京するかは未定）
姪が保育園に行っている日中に、”ちょこちょこ”来てくれればいい
・父が早めに上京する場合は、日中退屈するだろうから、予定が合えば
遊んでやってくれ
最初これを聞いたとき、少しは「我が家には来て欲しくない」私の事情も考えてくれたのかな？と思いました。でも、違いました。
（親がちょっとでもマシになるんじゃないか、という期待を捨て切れてない
なぁ。）
私の第一希望
「姉夫婦・姪が家にいる土曜日にお邪魔する」案はどうなったのか。
「姉には聞いてないよ。先に子守の話が出たから、それなら平日の日中に
姉宅に来てもらって会えばいいと思ったから」
・・・・・ やっぱり、自分の都合だけしか考えていません。
私が土曜姉宅訪問案を出したのは、
・親が自宅に来ると掃除などで気が重い、
・私に会う時間を別枠で作られるとプレッシャーだからいやだ。
実際にはドタキャンできない状況になる。
姉宅に行くプランなら、ドタキャンも気分的にしやすいので、その方がいい
・姪に忘れられないように、数ヶ月に一度は姉宅に行くようにしている。
（急に出動要請があって、保育園に迎えに行った時、姪に知らない人だと
大泣きされても困るので）
姪に顔を見せておく、という用事も一緒に済ませて負担を軽くしたい。
この最後の理由（これも母にはちゃんとはっきり２回も説明済み）は無視。
もう母に何を言っても無駄なので、私が姉に直接確認し、土曜姉宅訪問案の可否を確認することにしました。
それにしても、あれほどこだわっていた、
我が家訪問・父とわんこのふれあい会は何処に行ったんでしょうね？
今回全く話題に上らず。なかったことになったようです。
結局その程度のことだったんです。
しつこく繰り返していたくせに。
次に要求してくる可能性が高いこと・・・
姪の保育園お迎えに、代わりに行ってくれ
日中姉宅に遊びに来い（一人で退屈だから）
父が退屈しないように接待しろ
今回は、どれもお断り。
理由は「イヤだ」とだけ言うことにしよう。
どうせ理由を言っても、それに配慮した返事はないし、自分の要求どおりにならなければ納得しないのだから。
いえ、理由を言えばいうほど言葉尻を捉えて、思い通りの方向に私を捻じ曲げようとします。沈黙に勝る拒絶なし。
母は段々おかしくなっていくな～
父がおかしいのは、私が子供のときからだけど。
３年前の夏に体調を崩し、その秋に兄に絶縁されてから、段々おかしくなっています。まだ６０代半ばなのに、依存心・わがまま急成長。
母の本音は分かっています。私一人と会って、ゆっくり愚痴を言いたいんです。
絶縁中の兄のこと、父への不満、などなど。
なので、先日話題になった私の夫との夕食会は、
「私が夜に外出すると体調を崩しやすいのでイヤだ」と言ったら、
「そうなの」で終わり。（婿に無理に会いたいわけではないから）
日中に家に押しかける案を強硬プッシュになりました。
これまでは母の愚痴にも付き合ってきましたが、それは少なくとも母は、私の都合などへの配慮を見せていたから。
今回のわがまま振りには目を覆うものがあります。
今後どうするか･･･
親の要求に応じる気はありません。自分の尻は自分で拭いて下さい。
やさしく話を聞いたり、要求に応じたくなるような関係ではありませんから。
私の拒絶が引き金になって、あちらの心理状態がおかしくなってもそれは私がケアする問題ではないですから、どういう結末になろうと、どうでもいい。
気になるのは兄弟からのクレームですが、兄は文句を言える立場にないし、姉は自分に火の粉が降りかからなければ、「自分の問題は自分で解決してもらいましょう」というスタンスの人。
私が騒いで姉を巻き込まない限り、姉妹絶縁の心配は少ないかな。
それより、どう「ＮＯ」を貫くかが問題です。
ああいえばこう言う、で言葉が通じない相手ですからねぇ。
やはり、はっきり「ＮＯ」だけで、理由は聞かれても言わない、が一番かな。
上手く言葉で乗り切る才覚は私にはありません。
夫のやり方を見習おう。
「どうして”ＮＯ”なの？」
「嫌なものはイヤなんです。それ以外の理由はありません。」 沈黙
こういわれると、説得できないんです(>_<)
でも、このやり方を使わせてもらおう
