今日は気持ちよく晴れて、湿度も低めの朝でした。
6時前に起きて、わんこの散歩へ。お友達わんこたちに会えて、一緒に遊んでもらい、久々に楽しそうに走るわんこ。1時間半くらいの長め散歩でリフレッシュ。
その後、掃除機をかけて、またひと眠り。2時間。
起きたらまた微熱。でも、今日は復活は速かったです。
最近は無理せず寝るようにしている成果か、漢方効果か、たまたまか。
今日は朝わんこ仲間に会えたこともあり、何とか一人で過ごしています。
長い目で見れば･･･数か月前、半年前と比べれば、段々一人でいられるようになったし、不安感も減ってるよね･･･とは思いますが、でも、虚しさとか、生きるのしんどいな‥とか、そういうのはずっとあります。
周りの支えで何とか日々過ごしているし、恵まれた状況だと思えることも多いけど、ずっとこうやって自分を励ましながら、やっていかなきゃいけないのかな･･･と思うと、疲れてきて、気が滅入る。
夫がいた時、そんなに自分は満たされて、幸福だったかと言われれば、そこは微妙ですが･･･。
でも、自分の居場所があって、何かあったら助けてくれる人がいて、好きなことをしていても文句は言われない環境で過ごせたのは、ありがたかったな。毒親育ち問題と向き合えたのも、この安定があったからだし。
これまでの私の歴史、好み、考えをある程度分かっている人に、ちょっとしたこと（昨日の配薬の時に、うちのわんこと同じ犬種を見かけたとか）をすぐに話せる環境がどれだけ精神安定剤になっていたことかー
以前から、そういう相手を喪った人の言葉から知ってはいたけど、
義父の入院中など、「私は夫に話すことで心を落ち着けられるけど、一人暮らしの義兄はどうしているかな･･･しんどいよね･･･」と思いめぐらせたこともあったし･･･
実際に自分がその立場になってみると、想像通り、辛い。
一日ずつ、と先を考えないようにしてはいるけれど･･･
目の前の一つずつ、と心がけてはいるけど･･･
昨日も仕事でミス。現金精算の在宅の方から頂いたお金をレジに入れ忘れ。閉店前のレジ締めの方にご迷惑をおかけしました。
他にもやらかしごとがあって･･･あぁ、注意散漫。さらに凹む。インシデントでなくて良かったと思おう。
最終奥義（？）「今だけに集中」すら、ままならないこの現実。
今日は、わんこ用に先月買った夏布団を2枚おろしました。
新しい布団は、わんこがすぐ齧るので、それを見張る元気がなくて、ずっと古い物を使わせていましたが、
「いや、少しでも居心地よくしよう」
と思い直しました。
柔らかい布団が大好きなわんこは、早速お昼寝。（でも、気が付くと齧り始めていた）
この現実、これ以上誰かに何かをしてもらいたいと期待しているわけでもない。もちろん、そういう神のような”誰か”がいるなら、大歓迎だけど。
考え方をこういう風に変えればOK
○○を手に入れたらOK
○○を体験・堪能したらOK
○○を捨て去ったらOK
条件Aをクリアすれば解決 じゃないからな･･･
他の人たちは、何をベース・支えにして、それぞれにとってままならない現実と折り合いをつけつつ生きているんだろう。
傍から見たら、私も「折り合いをつけて何とかやっている一人」なのかもしれないけど。 実際は、まだまだ崖っぷち。
