「親に私への愛情があったのか」は私にとって、大きなことでした。
多少なりとも愛情があったと思いたかったし、
愛があるなら、絶縁するのは酷いかな？という迷いもあったし、
仮に愛情があったなら、どうしてああいう言動を続けてこられたのかな？と疑問でした。
あれは「親の愛」だよな～と思えることが皆無ではないのも、私を迷わせました。
「愛されている時」と「見捨てられている時」が予測不能に襲ってくるのが私の子供時代でした。
今冷静に振り返れば、それに法則はなく、「親の気まぐれ」です。
敢えて、今更な結論 「愛はなかった」 。
私がピンチの時、彼らが私を思いやって助けようとしてくれたことがないから、です。
体調不良のときだけではありません。
面倒だとか、火の粉が降りかかりそうだとか思うと、知らんぷりです。
最近では、夫実家のこともしかり。
以前から、夫実家には時々連絡して交流を深めなさい、などと干渉していました。
自分が上に立って説教できる時には、張り切って口を出します。
義父の認知症だけだったら、
「兄弟助け合ってお義父さんの世話をしなくちゃ。」とか説教したり、どうなっているのか経過を聞きたがったと思います。
蓋を開けたら、以前から心の病と分かっていた義姉だけでなく、義兄も心の病で当てにならない＆夫と私が将来世話をしなくてはいけないであろう、事がわかりました。
これはかなり大変・面倒だぞ、と分かった途端、面白いほど「黙殺」です。
義母の死後、1,2年は、私の知らんぷりにもめげず、しつこく手紙をよこしたり、留守電にメッセージを残したりしていたのに、 夫実家については見事に一言も触れず。
あの過干渉の親からすると不自然です。
もし、私が彼らとの付き合いを続けていたら、「夫実家も落ち着いた」と知ったら、
また親しげに付き合い・説教再開、なんだろうな～
自分のピンチ（余命いくばくもないと突然分かるとか、離婚問題浮上とか）を想像してみても、
親が優しい言葉をかけてくれるとは全く想像できません。
困った時は知らんぷりして、利用できそうな状況だったら近寄ってくる人たちに
少しでも愛があったと思いたかった自分・・・ トホホです。
とどめは、腹痛事件の思い出しと、わんこの不調が重なったことです。
少しでも優しい気持ちがあったなら、勝手に「重病じゃない」と判断して、介抱もせず様子見なんて出来ない、と自分の経験を通して、よ～く実感できました。
さすがにこれで諦めつくといいんですけど。
