人手が増えて、楽になるはずの仕事。
なってない。なる感じがしない。
なぜだ？
新しく入った人たちは即戦力になっているというのに。
う～ん・・・やっぱり在宅が多すぎるのかな。
お届けで出てしまう薬剤師多いし、在宅の調剤は手間がかかるのもあって、いつも調剤・監査待ちのトレーが山積み。
それなのに、店長が他店舗に応援出すし。しょうがないのでしょうが、それでなくても人手が少ない土曜日の、一番混む時間帯に応援に出すのはどうなのよ？
何だかな～
周りの助けで何とか
疲れもたまっていますが、一人でいたら落ち込むな･･･と今日は先輩未亡人のわんこ仲間お二人にお茶に来ていただきました。
他愛もないおしゃべりの中で、夫のことや法事のことなどを安心して話題に出来るのはありがたい。
久しぶりにお会いしたわんこ仲間。
5年半前に奥さまを病気で亡くされた方です。
今一番辛いのは、話し相手がいないこと、だそうです。
夫婦だからこそ気兼ねなく言えた・聞けたちょっとしたことを語り合う相手のいない寂しさはずっと続いているそうです。分かるなぁ。そうなんだよね。
老い先の住まいや生活設計も、伴侶に先立たれて、大きく変わってしまい･･･現実に合わせて決断してはいるけれど、「妻がいたらこの道は選ばなかった」ということも多いそうです。・・・そういう時、やりきれない思いがする時もあるだろうな・・・
来週が夫の三回忌ですが、義兄は遠方で付き添いを頼んでいる関係もあり、法要後、食事をする時間はありません。
夕方の半端な時間だし、食事じゃなくて、お茶して解散かな･･･と思っていました。
姉が、軽く夕食を食べようと言ってくれ、店選びと予約もしてくれました。
私は飲食店選びが苦手なので、助かりました。
本来なら、喪主の私が音頭を取るところですが、甘えさせてもらっています。
午前中、しんどくて、安定剤飲みました。
効いたかな？と思ったのはせいぜい1時間。頭はぼんやりするし、これならお酒で紛らせるほうがましかも、と思うレベル。
1日ずつ、1日ずつ・・・
不満を感じるエネルギーもない
今日は仕事。在宅四人。二人は今日処方箋が来て、調剤して持って行く人。
2人は木曜、金曜に処方箋が来ていたけど。。。一人は調剤は出来ていて監査待ち、独りは手付かずでした。
土曜日は人手が足りないから、毎回バタバタです。
何とか用意して持って行きましたが、結局45分残業に。
人が増えたので、目標は「残業しない」なんだけどな。。。
先日の面談で、土曜日の人員配置を何とかしてくれって言えば良かった。
貼り出されていた面談予定日の5日前に呼ばれてもね。。。考えの整理をする時間がなかったから、しょうがないけど。
職場は圧倒的に女性が多く、男性は事務長的な人と店長と二人だけ。
だからなのか、性別は関係ないのか、男性二人の動きに、理解不能だと同僚さんたちの不満が募っている面があります。店長は、店舗に不在の時間が多いし。
私も元気だったら同調するな～な内容ではあるけど、今はメンタルズタボロで、職場で不満話を聞くのも疲れるというか、飽きたというか、そんな元気もないというか・・・。
職場での不満を整理して言語化する元気があるって、羨ましい。
今の私、不満がないんじゃなくて、スイッチオフしてスルーしているだけで、おそらく無意識では感じて疲れやストレスたまりつつあるだろうから、今後どうなることやら、です。
いや、気付かないうちに、悟りの域に辿り着く ってことにしておこう。
預骨
二日前の天気予報では、今日は曇り・晴れだったので、夫の遺骨を納骨堂に預けに行くと連絡したのですが･･･まさかの小雨。
涙雨かな･･･
お骨（＋骨壺・木の箱）の重いこと！大きいこと！
手持ちの中で一番大きなカバンにも入らず、でも、骨壺を持って電車に乗るのもはばかられるので、かばんの口は閉めず、布で覆って持って行きました。
電車移動なので、お供えや参列者への手土産などと一緒にお骨を運ぶのは無理だから、事前に預けることは以前から決めていました。
魂はお骨とは別の場所にいる気がしているので、お骨にそんなにこだわりはないつもりでしたが、寂しくなるのかな･･･と数日はお骨をテーブルに置いてみたり。
今日の出発前、わんこに、
「お父さんの骨ともさよならなんだよ」 と言ってみたり。
ちょいとお骨を見てみたり。
夫、やっぱり死んじゃったんだね・・・
昨夜の夢にも夫が出てきたけど、今度も夢の中で、
「でもさ、夫、死んじゃってるから、このままだと体が腐っていくのかな･･･」と心配している私。
無意識で、夫が亡くなったことを受け入れようと努力中なのかな～
お骨を預けた帰りに、お供えや、お世話になっている方々へのご挨拶などを買いました。
メンタルはやはりヤバいままです。
動悸も続いています。
疲れもたまっているので迷いましたが、日曜日は先輩未亡人のわんこ仲間に遊びに来ていただくべくお誘いしました。
自分から動かないと。
抗うつ薬を提案され･･･
今日はメンタルクリニック。
ここ最近の不安感、動悸、気分の落ち込みなどを話したら、「抗うつ薬を始めてみましょうか」と言われました。
自分では、記念日反応な心身の疲れだと思っていて（これはおおむね正しいと思う）、抗うつ薬も効くかもしれないけど、安定剤の頓服やセルフケアで切り抜けられたら･･･というのが現在の希望。
で、夫の三回忌が過ぎてしばらくしてもおかしかったら、再受診にしました。
メンタルから来る動悸が続くのは、その人の許容量を超えているサインらしいです。
そうだね・・・
去年より楽になっている面もあるけど、去年より辛かったりもするから、それはあるのかな。
私は自覚するのが苦手（抑圧や乖離で生き延びてきたアダルトチルドレンだから？）なので、身体症状で出やすいしな･･･。それで動悸がするんだと思う。
最初「抗うつ薬」と言われた時は、反発心が湧いたけど、それだけ危険水域に入っているんだ･･･と妙に納得する面もあったり。
仕事も、客観的にみるとまだまだ大変なのに、「4月から人手が増えたから様子見だね～」とぼんやりしている私。（昨日の店長面談後に自覚）
店長は他のパートさんとの不平等でわたしの不満が募っているのではと心配している風もありました。在宅やって、残業やって、仕方なしに休日出勤までして･･･だったから？
社員さんたちにも心配されているけど、今は死別の辛さの方が大きすぎて、仕事への不満とか感じる余力もあまりないです。・・・で、疲れる。
無自覚でいる今のしんどさが、後になって、どっと表に出てくるかもな～という心配がないわけじゃないです。
抗うつ薬は避けたいな･･･。
どうしてもぼんやりしたり、眠気が出たりする薬が多いから、仕事でこれ以上インシデント増えたら困る。
薬を止める時も面倒だから、心配の種を自分からもらいに行くようなもの、という側面も。
だから、自分が「必要だ」と思うまでは使いたくない、というのが本音です。
店長面談
去年の5月に店長が代わってから、初の面談。来週の予定だったのに、急に呼ばれて、言いたいことや聞きたいことの整理も出来ていないままの面談でした。
ダメ出しされなかったから、良かった。
インシデントも多かったし、いろいろ言われるかと心配でした。
在宅担当も多いし、臨時処方お届けで残業も多いし、大丈夫か聞かれました。
う～ん・・・
今は、人が増えてどうなるかの様子見中だから、何とも言えない。
新しいパートさんたちにも在宅をやってもらいたいと思っていて、一旦私の担当している患者さんを振り分けて、新規依頼が入ったら、また担当してもらうのはどうかと言われました。
それよりは、今のままの方がいいと返事しました。
減ったままで増えないならいいけど、また増えるなら引継ぎ面倒だ･･･。
認知症が急に進んで、支払いは滞っているし、お金の話をすると声を荒げる在宅担当患者さんについても相談しました。
暴力やそれに類することが出そうになったら、また相談ってことになりました。
敢えてこちらから聞いてみた”店長からの要望”は･･･
去年トレーシングレポート（医師への書面での報告書のようなもの）を出したの、店舗で私だけだったらしい･･･。
書いたことがない社員さんたちにも、何か折があれば、「それはトレーシングレポート出すのがいいんじゃないでしょうか？」とか、提案して欲しいと言われ･･･さすがに、それはパートの職務外だから、まぁ、本当に「折があれば」でいいや、ってことにしました。
他にも、加算を取るように考えながら仕事をして欲しいとかも言われました。
パートとしての責任範囲内の日常業務で、「お前、それはないだろう」と思われていることはなかったみたいで一安心。
