生き延びていれば・・・

昨日は思いがけず誘っていただき、わんこ仲間とお花見でした。

おにぎり持参で近くの桜並木へ。

気持ちの良い晴天で、穏やかな時間を過ごせました。

午後は美容院へ。

でも、家に帰ると、やっぱり気持ちが落ちて、しんどくなり、安定剤のお世話に。

どうしようもないです。

今日は午前中はマンションの排水管洗浄で自宅待機。

午後は歯医者でした。歯医者は夏までには終わりそう、と言われほっとしています。

用事がある方が気が紛れるけど、疲れもたまってきたようで、昼寝しました。

夕方はわんこ仲間に偶然会えて、近くのお寺の花まつりのお参りに行ってきました。

去年はどうしていたのかな～。

記録を見ると、「しんどかった」とか、「お誘いがあってありがたかった」とか、今年と似たようなことが書いてありました。

底尽き･･･コントロール不能であることを受け入れて、天に任せるような心境・状況になることが必要な場合もある･･･依存症からの回復では聞くけど、今の自分にも当てはまるのかも。

小さく丸まって、生き延びていたら、それだけで、状況は変わっていくはず･･･。

仕事は4月から人が増えました。

人手不足が解消するかはまだ分かりませんが、いい方向には進んでいるはず。

1年分以上たまっている薬歴を7月末までに書くよう店長に言われました。

・・・最初はげんなりしたけど、「堂々と座っていられる時間が発生した」と考えると、悪くはないのかな。

厳しい

3月半ば過ぎてから、段々精神的に揺り戻しとでもいうのか、以前のしんどい感じがする時が増えて･･･4月に入った本日、「今月は厳しいな」でございます。

昨日はわんこ仲間やその友人たち6人でお花見に植物園に行きました。季節外れの暑さの中、たくさん歩いて、気持ちよく疲れたから、ぐっすり眠れるな～と思いながらベッドに入りましたが・・・ダメでした。

一か月前なら目覚ましが鳴るまで眠っているパターンなのに、今朝は（時計は見ないようにしているので分かりませんが）5時過ぎ頃から目が覚めて、寝付けず、何となくうとうと。

仕事がない日だったので、7時まで寝る予定が6時半過ぎに起きました。

起きたら何だか不安感に捕まってる。

あぁ～、夫が療養中だったり、亡くなってからずっとあった、あの感じ。

2年前の今頃･･･

病院に呼ばれ、特別に夫と直接会わせてもらえて･･･それは、現実を直に見て、看取りが近いことを受け入れられるようにとの配慮･･･。

コロナの感染予防で会えないままお別れするか、

自宅に連れ帰って看取るか決めるよう言われ･･･。

2年前の1月に診断がついたときには、「夫は進行が速いから、年内にお別れかもな」とは思ったけど、まさか、4月とは。

自宅介護＝私が痰の吸引をやる　って無理でしょ？？

と迷いながら、葬儀の見学に行って会員になったり、生前戒名をつけてもらったりしたなぁ。　本当に辛かった。

周りが支えてくれたけど、自分で決めるしかなくて。

「よくやったよ」と自分でも思うけど、自分でやる以外の選択肢はなかったからやっただけ。

迷いに迷って、結局自宅で看取ることにして、急いで準備して、夫を連れて帰りました。自宅で看取ると決めてからは、「無理だったら再入院させてくれると病院も言っているし、やるしかない」と腹をくくって動いたけど、点滴を止めても痰が絡んで吸引を止めることができず、夫は吸引の時はとても苦しそうで、申し訳なかったな･･･。

そんなこんなのあまりに辛い時期だったから、わざわざこんな風に思い出さなくても、体が覚えているんだろうなぁ。

今日は昼寝したり、安定剤飲んだり、お酒飲んだり、グダグダ。

それなのに、診療報酬改定についてのアンケートを書くよう店長から指令が出ているし、勘弁してほしい。

納骨して、三回忌も終わったら、少しは楽になるだろうとは思うけど、

それまで大丈夫かな、自分。

去年はどうやってやり過ごしたんだろう・・・

23回目の月命日

昨日は月命日でした。

仕事だったので気が紛れたのは不幸中の幸い？

このしんどさを言葉に出来たら、

誰かと共感しあえて、

少しは楽になるかな～と思うけど、それができない。

他の人たちもそうなのかな。

とにかく三回忌を･･･

最近、また気持ちも調子が悪いです。

変にざわついたり、よく眠れなかったり。

以前のように不安に捕まって落ち込むことは減りましたが･･･

理由はよく分からないけど、夫の三回忌が近づいているのも大きいと思います。

4月は、夫の三回忌を無事に通過すること

それだけで、いいよ、自分。

やっぱり 独りは 寂しい

今日は久々に一日一人で過ごしています。

やることも溜まっているし、疲れもたまっているので、メンタル大丈夫かな～と思いながらも、休養日。

独りでぼんやりしていると、夫のことが浮かんできます。

2年前の今頃は、コロナ院内感染して、一気に病状が進んで、「食事が摂れなくなった」と病院から連絡が来てたな～とか。

毎晩書いている10年日記には、コロナ前に、「夫がくちゃくちゃ食べるから耐えられない！」とも書いてある。

やめて欲しいと伝えると、夫は大抵切れて、「じゃあ、もう一緒にご飯は食べない」とか言い出す性格だったなぁ。

他の人に言われたら、「気をつけよう」と思えることでも、パートナーに言われるとこじれるのは自分もそうだったから、分からなくはないんだけど。

夫の場合は本当に実行して、実行し続けるところがあったから、「こういう反応だろうな」と勝手に想像して、「それなら言わないでおこう」になり･･･私が勝手に我慢して、ストレス溜めていました。

今はそういうストレスからは解放されたし、独りも悪いばかりじゃないです。

他人への恐怖心も減って、人付き合いが増えたし。

先週、先輩未亡人のお二人とランチでした。

お一人は子供がいない方で、パートナーが欲しいとおっしゃっていました。

最近老犬が体調を崩したとき、心細かったし、世話を一人でするのも大変だったから、誰か頼れる人がいたらな～と思ったそうです。

もう一人の方は、「子供たちが近くにいて、何かの時には頼れるからか、気疲れを思うと今から新たなパートナーが欲しいとは思わない」とおっしゃっていました。

私は・・・？

思いやり深く世話をしてもらえるなら、パートナーが欲しいけど、世話することを期待されるのだったら、遠慮したい。（持ちつ持たれつ、はもちろんOK）

でも、独りは寂しいな・・・　

人間は群れで暮らす動物だから、DNAに刻まれているんだろうな。

人を呼べる家

結婚してから、徐々に物が増えて、掃除も片付けも行き届かない家になり･･･もともとの非社交性も手伝って、人を呼ばない家になっていました。

正確には、「呼べない家」

いつかは、スッキリ片付けて、人が来ても恥ずかしくない家にしたいな～という思いはずっとありました。

気づけば、今は、寝室と物置部屋は公開できる「一応人を呼べる家」です。

今月は3回友達が来てくれるし、先月も友達が遊びに来てくれました。

夫が亡くなって、独りが辛くて、人をお呼びするようになりました。

多少散らかっていてもいいや･･･と基準が下がったのと、

引越しの時に、人に来てもらえるように、リビングだけは少しでもスッキリするように家具を増やさなかったのが良かったようです。

その後は、時々人に来てもらうことで、状態を維持できているかな･･･。

疲れ果てて、模様替えなどをする元気はないので、現状維持が続いているのもありますが。

気が付けば、一つ目標達成していました(^▽^)/

調子が出ない

体調不良です。花粉症のせいかな～。

ここ数日、日中やたら眠い。10年以上飲んでいる抗アレルギー薬で眠気が出たことは殆どなかったんだけど。だるいし。

昨夜は寝る前から頭が痛かったので、アセトアミノフェン飲みましたが、夜中に目が覚めて、片頭痛薬飲みました。　10時間睡眠。でも、朝からぐったり。

金曜日の有給の日に友達が来てくれるので、準備をしたかったのですが、買い物に行っただけです。

日中も動く気になれず、何度も見たお気に入りドラマを見たり、イーラーニングをやったり。イーラーニングは3コマ（1時間半）やりました。

久々に、安定剤を飲もうかな･･･と思う精神状態です。（あまり効かないのですが）

数週間前はだいぶ気力が出て、運転を忘れないようにレンタカーで近くに買い物にでも行こうかな･･･と情報収集していたのにな。

こういう日が続くと、一日ずつ、自分を励ましながら過ごすのもしんどくなっていきます。嬉しくない～(>_<)

昨日は久しぶりに昔の友達から手紙が来て、すごく嬉しかったのにな。

さっき気づいた。

口唇ヘルペスがまた出てる･･･