簡易書留で出さなくてはいけない相続書類が二つありました。今日を逃すと、次の機会は来週月曜。3連勤の後、書類を書く元気があるかも分からないので、午後書類を仕上げて郵便局に出してきました。
書類を書くのが今回も辛かったです。
被相続人（亡くなった人）の欄に夫のことを書くのが苦痛です。
本当に死んじゃったんだな･･･とまた感じてしまうし、こうやって手続きが進むと、どんどん夫は「いない人」に入れられてしまう感じがして、嬉しくないです。
どうしていなくなっちゃったのかな。
なんで、「明日から8時間勤務3連続か･･･」なんてため息ついてるの、私？
しょうがないんだけど、どうしようもないんだけど、感情が乱れるのもどうしようもないのでした。
名義変更もだいぶ進んでいます。
野菜が古くなってきたので、夕方お料理。3品作って、一部は冷凍。
うん、なんだかんだ言って頑張ってる。頑張ることが正義じゃないけど。
明日からの三連勤、どうなることやら。
今日は予定通り休憩日。
多少の自覚はあるけど･･･心は傷だらけだな･･･
自分で思っているより、かなり重症
少しバランスを崩して転んだら、がけから転落しそうな道をヨタヨタと進んでいるところなんだと思う。
この一年半、色々あり過ぎたから。
状況が変わり過ぎたから。
周りの支えで何とかやってるよ、って自分に言い聞かせているけど、そうやって励まさないと己を保つのも厳しい状況が続いていることに、疲れてる。
お家買えて良かったね！ 家財を揃えるのも楽しいよね！ って祝ってもらうと嬉しいけど、それは紛れもない事実なんだけど、虚しさや寂しさも吹き抜けていく。
働く場所が見つかって良かった！ここが居場所になるようにやってみよう！って、思ってはいる。仕事をちゃんと覚えようとメモを清書したりも始めたし、わずかでも動き出してはいる。でも、こんな努力に何の意味があるんだろう･･･と思ってもいる。
わんこのためにも生き延びようって思うけど、その支えすら、自分を引き留めてはくれないだろうと時々感じていたりもする。
養生のために立ち止まると、自己崩壊するな･･･とも感じているから、ヨタヨタ進んでる。多分、これが今の正解なんだけど、疲れる。
生きるのは「苦」なのだ。
この「苦」を経験したら、自分がどう変わるのか･･･それはちょっと見てみたい気がする。それで何とか生きているのかも。
昨日は8時間勤務初日でした。
前夜は不安だったし、しっかり寝ないと！と、安定剤や睡眠薬をフルセットで飲んだら、眠れたけど、起きても眠い･･･。幸い、出勤の頃にはだいぶ目が覚めていました。
仕事は何とか無事に終了。午前中は患者さんも少なく平和で、薬歴を書いたり出来ました。午後は、慣れない仕事もあったけど、教えてもらいながらやりました。経験の少ないor初めての事務処理を伴う仕事が苦手です。
帰宅すると、わんこは水も飲まず、トイレもせずにいました。30分くらい散歩して、部屋で遊んで、おやつをあげて過ごしました。
疲れ果てて、頭も痛かったので、9時すぎには寝室に入り、9時半就寝。睡眠リズムを整える薬だけ飲んで寝たら、3時ごろ目が覚め、その後は、微妙にウトウトするだけでしたが、薬なしだった先日に比べれば眠れました。
起きたら片頭痛。
わんこは軟便。トイレ前のビニール床に粗相していました。幸いすぐ掃除できる場所だったし、踏み荒らしていなかったので助かりました。やっぱり留守番がストレスだったのか、何か拾い食いしたのか･･･。薬を飲ませて様子を見ています。
わんこも不調だし、自分も頭痛だったので、薬を飲んで寝ていました。8時ごろわんこの散歩へ。帰宅後、掃除機をかけて、また寝ていました。
一日の8時間勤務でこんなにヨレヨレになるなら、3日連続勤務、大丈夫かな･･･と不安にもなりますが、とにかく今日はゆっくり休んで、疲労回復・充電です。
夫の発病～看取り～ あの不安な日々に比べたら、仕事は楽。辞めることで終わりにできるから。辞めるタイミングも、辞めるということも、自分で決められるから。
これも修行と思って、ゆるゆるやってみよう。
明日からいよいよフルタイム勤務週4日が始まります。昨夜は3時ごろ目が覚めてから眠れず、朝から眠かったです。不安なんだな･･･。
今日は空いた時間は仕事のマニュアル作りをやりました。少しでも仕事関係の不安が小さくなるように。でも、不安。
朝、新オープンしたパン屋さんにわんこ仲間と偵察がてらお買い物に行きました。ちょっと家で休憩して、お昼をごちそうになりに、買ったパンを携えて再びわんこ仲間のお宅へ。旦那さんと死別している方なので、夫のこととか、死別体験のこととか、聞いたり、聞いてもらったりしました。やっぱり経験者には話しやすいし、お話も参考になります。
帰宅後1時間ほど横になっていました。おそらく、30分くらいは眠っていたはずなのに、眠れた感覚なし。
手芸教室で知り合った人が、夫が亡くなったと知ってお見舞いの品を送ってくれました。こうして気遣ってくださる方がいるというのはありがたく、心強いです。
夕方は偶然会えたわんこ仲間とお散歩。わんこも楽しそうに歩いていて、気分転換になりました。
帰宅すると、別のわんこ仲間から、「明日からお仕事増えるね。応援してるよ！」とメッセージが届いていました。覚えていてくれたんだ･･･。また励まされました。
こうして人の温かさに支えられているのに、それでも不安･･･恐怖。
何が怖いのか？ 体力がもつかなどの不安より、無能の烙印を押され職場から追放されるとか、同僚皆から冷たくされるとか、そっちの恐怖が大きい感じです。
でも、社員さんたちを見ていても、皆ミスするし、意外といい加減だったり、欠点そのままだったり･･･。私には私の良さと欠点があるわけで、クビになるとか村八分になるとかまで心配する根拠はないのですが･･･。
良寛さんだったかな、
死ぬときは死ねばよろしい、的なことを言っていたのは。
不安や恐怖を感じる時は、感じればよろしい･･･？
明日は、今日パン屋さんで買ったカヌレをお昼に持って行こう。
来週から仕事が増えるので、ナーバスになっています。
今日は、姉と待ち合わせして、引っ越し祝いの家具を買ってもらいに行きました。最初目を付けていた品があったのですが、「念のために見ておこう」と待ち合わせ前に寄ったお店の品も気に入り、結局姉には二つのお店に付き合ってもらい、相談して、今日見つけた方を買ってもらいました。
ダイニング用の椅子。迷いましたが、同じ素材のテーブルも買いました。（テーブルは自分で）セットで買ったので、値引きもしてもらえましたが、いいお値段になりました。今後、スペースはあるけどソファーは買わず＆家具は増やさないつもりなので、自宅生活の中心になるダイニングテーブルと椅子は気に入るものにしたいと思っていたので、良かったです。テーブルは今より一回り大きくなります。
お昼は引っ越し手伝いのお礼として私が御馳走しました。久しぶりにちゃんとしたお店でゆっくり食事。丁寧に作られた食事を、綺麗な場所で、丁重な接客を受けながら食べると美味しい。
”たまには”いいな、と改めて思いました。日頃は一人ぼっちの食事だし。
相続税申告の状況なども聞いてもらい、姉からはお盆に帰省したら親が更に衰えていた話などを聞きました。
明日は午前中わんこ仲間と新しくオープンしたパン屋さんに行くことに。その後、わんこ仲間のお宅でお昼をごちそうになることになりました。
明後日からフルタイムが始まるし、相続税申告やパートのマニュアル作りもあるし、スケジュールで考えたら、予定を入れている場合じゃないのですが、ここは、心の栄養補給が優先、と判断。
疲れがたまっている時は、休むことが一番必要だけど、少し元気が出たら、人との交流が元気のもとになるな、と改めて感じています。
自分がこういう風に感じるようになるなんて･･･。人って変わるんだな～。
それでも、夫がいないことに慣れません。
帰宅した時、「いないんだ・・・」とがっくりくるわけではないのですが･･･
「ちょっと留守にしている」のではなく、「永遠に帰ってこない」のが辛く、寂しい。
夫がどういう気持ちで亡くなっていったのか、亡くなる直前どう思っていたのか、聞くことができないから（聞けたとしても、本音を語ってくれたか、語れたかは別なのは百も承知ですが）・・・自分が死ぬとき、「あぁ、こういう気持ちだったのかもしれないな・・・」と思うのかな･･･と想像して、自分を慰めているのも哀しい。
昨日、相続税申告用書類集めは一区切り。
夕方、引越しの時に壊れた家具も修理に旅立っていきました。
昨夜は割と眠れたかな？珍しく4時ごろまで目が覚めませんでした。が、起きたら既に疲れていたので、わんこの散歩、掃除、歯科受診の後、2時間弱わんこと昼寝。歯科では、奥歯が欠けていると言われました。仕事が増えて体調がどうなるか分からないので、予約はせずに帰ってきました。いずれ治療です。
今は仕事への不安が大きいです。
レジ操作とか、事務的な処理のやり方とか･･･出勤が少ないから仕方ない面もありますが、メモを整理していないこともあり、忘れていることが多くて、不安。
こちらはメモを整理して、その都度教えてもらって、復習して、覚えるしかないし、対処法も分かっているので、まだいいのですが。。。
職場からーこの世からー排斥されるんじゃないかという、ACな自分からくる不安も頭をもたげています。
自分なりに努力を続けても本当にそうなってしまったら、耐えられなかったら、辞めて、別の仕事を探せばいい。
幸い、住む場所と、多少の貯えと、遺族年金という収入があるから、無職生活は無理でも、低賃金労働・短時間労働で、節約生活で生きていくことは可能です。
もう一つの不安はわんこ。
長時間留守番には慣れてくれるはず、と思っていますが、病気になった時、病院に連れて行ってあげられるかな？とか、不安。幸い、かかりつけの動物病院が、夕方遅めの予約診療を始めたので、早引きして連れていくことは可能かな。あとは近くの動物病院の診察時間の情報を集めておくとか、対処法はあるのですが、ただ不安になっています。
別の不安は自分のメンタル・体調。
今朝はメンタル落ちていました。大抵疲れのせいです。昼寝をしたら、少し復活しました。
以前に比べたら、不安な時間は減っているし、体調が悪くて横になる時間も減っているし、薬なしでも眠れるようになってきたし･･･体調はゆっくりですが回復中です。一人でいられる時間も増えてきました。自分でも手ごたえは感じているけど、仕事が増えたら当然疲れるわけで、メンタルも落ちて辛い日々がしばらく続くかも･･･と無意味に不安に。
死別経験者のブログなどを読んで、「みんな、辛い波をやり過ごしながら頑張っているんだな～」と励まされています。
自分も、ずいぶん頑張ってきたし、いい方には向かっていると思うけど、まだまだ辛すぎる時が多いから、楽な地点にワープできればいいのに、って思う。
昨日は割と元気に過ごせました。薬は飲まずに寝たら、夢見の悪い状態で2時半に目が覚め、寝付きを良くする薬を飲みました。睡眠薬を飲まないと、夢を見る（覚えている）ことが増えて、その夢の内容があまり嬉しくないものが多く、寝てスッキリ！な日はあまりありません。
薬を飲んで寝たら、その後は夢は見たらしいのですが、はっきり覚えておらず。5時半に目が覚めました。一度起きてわんこにごはんをあげましたが、小雨だったので、リビングで再度就寝。
7時半にわんこに起こされ、2回目の朝ごはん（吐かないようにわんこは朝ごはん2回です）。また寝たら、起きたのは9時すぎ。
さすがに起きて、コーヒー少し飲んで、わんこの散歩に出ました。いつもわんこをかわいがってくださる方やわんこ仲間にも会えたし、以前同じ犬種を飼っていたという方にも声をかけていただきました。やっぱり外に出ると、いい刺激に会えることが多いです。
以前は夜中に薬を追加しても、9時まで眠くて倒れていることはなかったので、薬の助けがなくても眠れる体調になってきたのだと思います。
でも、一人でいると、ふと寂しくなったり、心細くなったり、哀しくなったり。夫が亡くなったことだけが原因じゃないし、夫が元気だった頃にも、気持ちが不安定なこともよくあったけど・・・やっぱりしんどいな。
特に相談しなくても、ただ、夫がいてくれる安心感が大きかったんだな･･･とつくづく思います。
昨日届いた残高証明書を見ていたら、経過利息の計算書が必要なのに、ない金融機関が2軒。私の依頼の仕方がまずかったらしいです。
今、1軒には電話して、担当からの折り返し待ち中。
もう一軒は明日店舗に行くことにしました。
引越しの時に壊れた家具修理も進みません。
業者から連絡がないので、いつも私から電話。修理業者が決まり、先方から連絡があると聞いたのに、一週間しても連絡がないので再度問い合わせたら、明日、修理が必要な家具を引き取りに来てくれることになりました。引越しから一か月近く経って、やっとこの状態です。こんな調子だと、修理が終わるのはいつのことやら･･･。しっかり確認しないと。
この家具に一度収めた本などを出さないといけません。が、今日はだるいので、明日の朝かな。
実生活は徐々に落ち着いているけど、気持ちは難しい。
先のことは考えず、一日ずつ。自分を責めない。体調やメンタルケア優先。
