リセット必要かも

今日は会社の健康診断。

検査場所へのルートが通勤と重なるわんこ仲間にお願いして、途中までご一緒させてもらいました。

私のへこみが伝わってしまったのか、今日は夕飯に来てくださることに。お弁当を買ってきてくださるそうです。

本当にありがたい・・・。

会社の健診は、夫の家族検診より項目が少なくて、眼底・眼圧、腹部エコー、胃のバリウムはなし。乳がんか子宮がんは無料だったけど、今度は有料オプション。

夫の会社に守られていたな～と、寂しくなりました。

眼底・眼圧だけは有料オプションでやってもらいました。

今日、ご一緒したわんこ仲間は、長年のフルタイムなのに、厚生年金も会社の健診もないそうです（違法）。それを思えば、パートでも健診を受けさせてもらえるのはありがたいんですが･･･。

でも、自分が失ったものをしみじみかみしめて、哀しむことを自分に許そう。

体調は一時期よりは良くなりました。まだぐったりだし、今日の夕方はまた気持ちが落ちていましたが･･･。

死別の哀しみをやり過ごす方法の体験談に、日用品などを新しくする、というのがありました。

服とか、かばんなども買い換えようかな･･･。

夫と過ごした日々の思い出に繋がる品を手元に置かない方が、私の場合は、気持ちの整理がしやすいのかもしれません。

夫のことを忘れて、なかったことにはしたくないし、実際には出来ない。

でも、「このかばんで手芸教室に通ったな。あの頃は、趣味に没頭できたな。今は、手仕事どころか、大事なわんこの世話すらできないんじゃないかって心配している･･･」と思ってしまうより、いいかも。

昔が幸せで、今が不幸というわけではないです。

以前の方が他人が怖かったし、仲間に入りたいのに、できなくて、鬱々としていたり･･･親子関係の毒に悩んだり、夫への不満もあったし、自分の体調不良とか、色々ありました。

リセットしたほうが、心の整理がつくのかな。

そうなると、また買い替え費用が気になるけど･･･でも、家財全てを買い替えるわけじゃないし･･･。

100歳まで生きるかも？と思うと、貯めておこうってなるけど、80歳までに死ぬなら、買い換えていいんだよね･･･。

先の心配より、今の充実。・・・？

亡き夫が守ってくれますように

わんこの歯科受診、夫の月命日になりました。

夫がわんこを守ってくれますように。

救いを求めて

疲れは少し取れた気はしますが、今朝から気持ちは落ちたままで、胸は塞いで苦しい。

今朝は布団の中で、声に出して助けを求めました。だって、あまりに辛いんだもの。

こういうことも、波の一つなんだろうけど・・・

日頃、忙しさに紛れて自覚しないだけで、ベースにこの辛さがあるなら、消耗するのも頷ける。

今朝の散歩の時、昨日お茶に呼んでくれたわんこ仲間に偶然会えました。

また少し話を聞いてもらえて、エネルギーをもらえました。

体調が悪くて1週間以上洗濯をしていなかったので、今日は洗濯。わんこのブラッシングと掃除、ごみ捨て。

わんこの歯科受診に向けて、かかりつけに紹介を依頼しました。

一人でグダグダ考えるより、詳しい医師に聞く方がいい。

今後の不安もあるけど、やっぱり「今」が辛い。「この瞬間」が辛い。

今日は新しく見始めたお気に入りドラマの続きを見る元気もありません。

一年前の”宣告”

昨日の仕事中、「微妙に復活したかな？」な感覚があって、今日はいつもの「疲れた朝」でした。今週の死にそうな不調は何だったのか･･･分かりません。

わんこ仲間からお誘いがあって、午後、お茶に呼んでいただきました。

午前中は乳がん検診だったので、帰りにスーパーに寄って手土産の果物を買いました。夕方は雨の予報だったので、もう一度軽くわんこの散歩に行き、お友達わんこのお宅へ。

誘っていただいた時、ヘロヘロに疲れているから、昼寝して、だらだら休んだ方がいいのかとも思いましたが、二日続けて一人だと、メンタルヤバいかな～とも思っていたので、お呼ばれへ。

行って良かったです。

どうということはなくても、人と会って話すと元気が出ます。

日記を見ると、去年の今週、夫は「治療法のある病気でないことははっきりしました」と言われました。＝遠からず死ぬ、ということでした。

病気の進行の速さ、夫の病状から考えて、例え治療できても、完治は難しいだろうし、状況は厳しいな･･･とは思っていましたが、宣告されてみて、やっぱり夫には元気になって欲しかったんだな、と自分の本音も分かって、悲しかった。ずっと夫の世話をするのは精神的に無理だとも思ってはいたけど、でもね･･･さっさと逝ってくれって思ってはいなかった。

奇跡を願って毎日祈っていたのにな。

どうしてこんなことになってしまったのかな。

少しだけ復活？

今朝はちょっとだけ復活。

昨日までは、何もせずずっと横になっていたかったですが、今朝はわんこの散歩も何とか行けたし、今朝わんこが吐いていたので、タイルカーペットも洗えました。

何とか今日も生き延びられますように。

ほんの少し体調が良くなると、今度はメンタルが心配です。

哀しい感じが胸のあたりに。

・・・

体調は悪化の一途。

疲れが取れないし、不正出血まで。

寒いせいでわんこが朝の散歩を15分位しかいかないのをいいことに、寝てる。

起きられない。

わんこの歯科受診は、延期かな。

まずは自分を立て直さないと。

今は自分を労わる

この辛さと生きていくしかないけれど、

いずれは少しずつ軽くなると･･･先輩たちの言葉を支えに一日ずつ過ごしてはいるけれど、

また辛さの波が来て、今日はしんどい。

疲れ果てていて、人と会う気力もなく、家事などで体を動かして気を紛らせる元気すらなく･･･昼過ぎまでは、疲れすぎかと思ったけど、それだけじゃなかった。

12月初旬も同じ感じで、わんこ仲間が気晴らしにと、紅葉狩り散歩に誘ってくれました。ありがたかったな～。

こんな状態だから、自分を労わろう。

当面の貯えと、収入もあるのに、お金の不安は大きいです。

昨日会った旧友も、博士号はとったのに、就職が上手くいかなかった時期、鬱になって薬を飲んでいたそうです。うん、想像は出来る。

でも･･･今、多少財布のひもを緩めたからって、何十万、何百万と無駄遣いするわけでもなし･･･光熱費の値上がりは気になるけど暖房を使うとか、気持ちが潤うように予算より100円高いけど気に入った方の花を買うとか、料理をする元気がないから、お菓子よりは果物の方がまし、とお菓子の方が安いけど果物を買うとか、その程度のこと。

わんこへの申し訳なさもあるけど、まずは私が倒れないことが一番。

大きなストレスが重なって、数年後に大病患うとか考えたら、今は自分の楽さ最優先でいいのだ。

大事な友達が私の立場だったら、考えられる限り、財布が許す限り、自分を甘やかして休むように言うな。

じゃあ、そうしよう。これがなかなかできないのが毒親育ちの哀しさです。

本当によく頑張って生き延びてきたよ、自分。

もう、頑張らなくていいよ。

疲れたね。