ぐったりは続く

昨日は高校時代の友人が、出張で近くに行くからと、夜、わざわざ来てくれました。何年ぶりかな･･･。

文化人類学（？）の実地調査をしているからか、聞き上手で、じっくり話も聞いてくれました。

夫の発病から死別、その後･･･先日電話をくれた時もそうでしたが、「本当に大変だったね･･･」と労わってくれて。ありがたい。友人に会えるのはとっても嬉しくありがたいことです。

昨夜は、仕事の後の夜の来客で、私にとってはかなり無理をしたけど、会えてよかったな～。でした。

今日は案の定、ダウン。

午前中は、7時過ぎに一度起きてわんこにごはんをあげたけど、散歩に行く元気はなく･･･昨夜も来客で散歩に行かなかったのに･･･二度寝。

昼頃起きて、何とか頑張って30分だけ散歩に出ました。

私が寝ていた間に、わんこはおせんべい盗み食い。

今はコーヒーを飲みながら、だらだらしていますが、やっぱりぐったり。

疲れがたまっているから気が塞ぐのか、やっぱり死別悲嘆の負担が大きいから、疲れが取れないのか、両方なのか･･･。

昨日は仕事の忙しさはそこそこだったのですが。帰り際に在宅担当患者さんに臨時処方が出ました。今日、社員さんが代わりに届けてくれるそうです。ありがたい。

昼休みが一緒だった若い事務さんも、食事の後、突っ伏して寝ていました。みんな疲れがたまっているよな～。

わんこに対しての申し訳なさも募る一方です。

時間と元気があったかつてなら、すぐに動いて歯医者さんに連れて行っただろうに、疲れ果てて動けない。考えもまとまらない。歯にひびが入って、結局抜歯したお友達わんこの飼い主さんに話を聞きたいけど、ラインする元気もなく･･･。

手術になるかもしれないから、ペット保険入った方がいいかな、と資料の取り寄せだけしました。遠くへの通院を考え、ペットバギーをネットでチラ見。

以前なら、散歩に行ってから二度寝だったのに、今日は動けず。

ごめんよ、わんこ。

とにかく体を整えないと。

それには食事と休養だけど、簡単な野菜料理をする元気もなく、野菜が腐っていく･･･

心のざわつき

疲れ果てているせいもあって、ここのところ、心も不安定です。

1年前、正月明けに夫は入院で検査してくれるところに転院。10日も経たないうちに、「診断はついていないけど、治療可能な病気ではないことだけははっきりした」と主治医から連絡が入りました。

1年前を思うと、気持ちが塞ぎます。

夫が自宅療養に入ってから･･･正確には、コロナでテレワークになって半年くらいして、体調を崩しはじめ、ゲップばかりするようになって、微妙にふさぐことが増えてから･･･老後も夫の世話をし続けるのか？　健康管理、お金の管理という意味では、二人と一匹を私が背負うのか？　と暗くなる時も沢山ありました。

でも、夫に変わってもらいたいとは思っていたけど、消えて欲しいとは思ってなかった。

今は、選択肢なく、一人。何でかな。

夫の遺影に聞いても、返事はない。

1年前の夫、自分が死に向かって進んでるって、感じていたのかな？　誰でもそうではあるけれど･･･。

今回のわんこの歯のことも、夫がいても、一緒に病院に行ったり、夫もネットで調べたりしてくれるわけじゃないです。でも、不安を聞いてもらったり、「こういう選択でいいかな？」って相談したり･･･そういうの、大きかったな･･･とつくづく思う。

生きるの、結構しんどい。

わんこの歯が欠けて受診

今朝も体調はいまいちで、ぐったりでしたが、頑張ってわんこを病院に連れていきました。すぐに処置してもらえるなら、麻酔下かもしれないので、わんこには可哀そうでしたが、朝食抜き。

欠けが浅いので、様子を見てもよいと言われました。

かかりつけの動物病院では、経過観察か抜歯しかできず、他の治療は専門病院紹介になると言われました。

紹介先が遠いので、保留にして帰ってきました。

わんこの尿量増加も気になっているので、血液検査もしてもらいました。

これからの長い（はず）のわんこの犬生を考えると、一度歯科に詳しい獣医さんに診てもらった方が安心なので、病院探し。

かかりつけ紹介の病院は遠いのは遠いけど、他が近いわけでもなく･･･。

かかりつけを信頼して、紹介してくれるところに行くかな･･･。

もう少し迷います。

わんこの歯が欠けた

いつもの歯磨きをしようとしたら、わんこの奥歯が欠けている！　

明日はわんこの仲間に遊びに来てもらう予定でしたが、急遽キャンセルで、病院です。

わんこが好きだからと硬いガムとかあげてたけど、そのせいだな･･･。

ごめんよ、わんこ。

何とか治療できるといいのですが。

仕事の忙しさで疲れ果てているところに、わんこの通院･･･。

とにかく、明日に備えて、今日は寝よう。

逆風

ただでさえ、人手不足で破綻している職場。

事務のパートさんが、辞めるそうです。理由は、パニック障害。電車に乗ると（乗ろうとすると？）具合が悪くなるそうです。

もうね、薬歴がどうとか、報告書がどうとか、考えるの、止めます。　知らん。

休みたい

年末年始休みに一人でいると落ち込みそうだったので、周りに声をかけたり、声をかけてもらったりで、予定を入れました。付き合ってくれる人たちに本当に感謝です。

31日、1日は友人とZoom。

2日は友人とZoomの後、わんこ仲間来訪。

3日は姉と初詣（七福神巡り）

4日は別のわんこ仲間来訪。

9日はわんこ仲間と新年会。

10日は昔の友人が来てくれます。

疲れが取れず、朝はダラダラ7時過ぎまで寝ている日が多いです。

昨夜は9時すぎに寝たけど、夜中に何度か目が覚めながらも、今朝も7時過ぎまでゴロゴロ。明日から仕事で5時半起床だけど、大丈夫かな･･･。

昨日、今日と朝ウトウトしていると、気持ちが落ちていることに気付きます。

ちょっと不安、少し疲れも。

この2年、ずっと辛くて不安も大きかったから、あの頃に比べたら、今はかなり元気になったな･･･とは感じつつ、やっぱり心の傷は癒えていないし、これまでのいろんな疲れがたまっているのを感じます。

自分、本当によく頑張ったよ。よく頑張った。

あの長く、辛い日々をよく生き延びたよ。

そう自分に語りかけています。

昔結婚退職したあと、数か月、寝てばかりの時期がありました。

夫が出勤してから、9時ごろまで寝てたな･･･。

疲れを取るためのお籠りが必要だったんだと思う。

健康管理だけ考えるなら、仕事がない日はだらだら休むのが一番なのでしょうが、そうするとメンタルヤバくなる。

バランスが難しいです。

でも、少しは以前より大丈夫な時間が増えてきたから、今後は休みを増やしたいです。

満身創痍 疲れが取れない

仕事が忙しすぎて、疲れがたまってるな～　とは自覚していましたが、休みになって3日目なのに、疲れが取れない。先月下旬から動悸もするし、胃が痛い。

睡眠薬中止に向けて動こう、などと妙な気は起こさず、ちゃんと薬を飲んで寝ています。明け方（おそらく4時ごろ）に目が覚めますが、薬のおかげもあって、再びウトウト。結局起きるのは6時半～7時過ぎ（仕事のある日は5時半起床）。

大晦日は、午前中わんこの散歩も兼ねてホームセンターに買い物に行き、午後はわんこのシャンプー。そのほか、掃除、洗濯、ごみ捨てなど頑張りました。それで疲れが取れないのかと、元旦と今日は、家事も軽めにして、録画ドラマを見たりだらだらしていました。

友人が連続でZoomに付き合ってくれたり、わんこ仲間がお茶に来てくれたり、程よくいい刺激をもらって気分転換もできています。

でも、疲れが取れない･･･

疲れがたまっているんだな～。

今日会ったわんこ仲間は、ご自身がセラピーに長年通って、去年位からやっと元気が出てきたそうで、カウンセリングやセラピーを勧められました。

が、自分のメンタルはどうか自問してみると、メンタルも満身創痍で、今は外部の力を借りて掘り下げたりする時期じゃない。そんなメンタルの力は残ってない。今は静かに自分のペースで過ごして、傷を癒す時だな、と改めて自覚しました。

夫との死別の気持ちの整理と、毒親問題が絡んでいるのも感じるので、いずれは向き合わないといけなくなるかもしれないけど、今は無理･･･。

ウォーキングや、お出かけにも誘ってくださったのですが、今は体も疲れていて、行く元気なし･･･。わんこ連れで、お散歩兼ねての外出なら大丈夫ですが、身体を使う外出をして、更にわんこの散歩を上乗せする元気はないです。

気晴らしの外出にしても、カウンセリングにしても、余力があれば･･･とも思うので、動ける状態ではない自分を哀しくも思いますが、しょうがない。

夫が亡くなって一年も経ってない。

その間に、引越し、様々な手続き、仕事増＆在宅担当大幅増。

ずっとメンタルもヤバい状態で、ギリギリのところを何とかよたつきながら、周りの支えで生き延びている状態だから、これ以上何か自分に要求する気はありません。

今後も仕事は忙しいだろうから、苦手な夏が来る前に、もっと休養できるスケジュールに生活を組み替える方に残っている力を使った方が良さそうです。