親とは絶縁しました。最後に会ったのは3年前。
父親については、かなり前から整理がついていて、今後一度も接触のないままどちらかが死んでも、大丈夫。
そういう手ごたえというか、頭の中の考えだけでなく、身体感覚がそう言っています。
母親については、まだもやもやとしたものが残っています。
もう一度接触してから整理し直したいのか、
見たくないものから目を逸らしているので、「片付いていない感覚」が残っているのか、
自分でもよく分かりません。
女性として抑圧されてきた部分には共感できるものもあるから切り捨てにくいのか、
精神的に乗っ取られていた時期（中学生の頃）があったため、未だに他人として線引きが出来ていないせいで整理がつかないのか、
未自覚の負い目があるのか・・・その辺もよく分かりません。
乗っ取られていた時期があったから説が、今の瞬間は有力かも。
一つずつ整理すると、このまま永遠の別れになっても構わない、という結論以外が見えないのですが、もやもやしたものが残っている感覚はあるので、スッキリしません。
母親は私のことを自由に使える奴隷扱いするので、今接触すれば、精神的なフォロー（愚痴を聞いたり、こまごまとした心配事を処理したり）をさせようとするでしょう。
他人だという境界線を認識していないので、自分の指が自分の思う通りに動くのが当たり前な感覚で、私を使おうとするのです。
そういう人と接触したくないので、「絶縁を続ける」結論は変わりません。
感謝していることもあるし、あの時は苦しかったんだろうな、とか、あの時代を生きるのはしんどかっただろうな、と思うところもありますが、だからといって、私をああいいう風に扱ってもいいということにはならないし、これは彼女の問題なので、私が代わりに背負う理由もありません。実際には私が背負うことは出来ませんし。
私の方も、母親をどこか自分と同一視して、境界線があやふやな部分があるのかな…。
しばらくつらつらと考えてみたいです。
