こじれた親子関係の現状の見方と改善方法（仲良くなる方法ではありません）を仏教的アプローチで説明・指南してあります。
自分の心の癖（業）を抜ける方法の説明もあります。
親と自分の心の癖（業）を見る（知る）
相手は変わらない前提で、それでも関係を続けたいのかよく考える
続けるにしても距離取るにしても、自分がどう動くか決め、実践する
言ってしまえばこれだけのことがどれだけ難しいか・・・。
でも分かりやすく説明してあるので、毒親に悩んでいて、この問題へのアプローチの方法を探している人には参考になるいい本だと思います。
特に、「離れる」と決めても罪悪感に邪魔されている人には、罪悪感への対処法のくだりは励ましになりそうです。
あれこれ心に浮かんできても、「この関係は機能していない」という現実にフォーカスするのが基本。
私も罪悪感（親への未練の裏返し）に悩まされたので、もっと早くこの本に出会いたかったです。
私は、親と仲良くしたいとか、親に私にとっていい方向（表面的な付き合い位は出来る人）に変わってほしいとか、そういう執着からは離れましたが、やられたこと・してもらえなかったことへの怒り（記憶への執着）、許せない気持ち（怒りへの執着）はまだまだあるな～と改めて思いました。
最近は、こういう思考は今の自分には役に立たない・・・親と絶縁する決意は揺るがないから、不快な過去をネチネチと思い出し、怒りを再燃させてモチベーションを維持する必要もなくなった・・・から、親のことが頭に浮かんだら、出来るだけ追い出すようにしています。
続けるうちに、思い出す頻度が下がるといいのですが…。（以前よりは下がっていますけど）
愛についても、共感できました。
「ありのままでいられること」
心を裁かれない、心が自由でいられる、自分の思いが在ることを許されること
そうだよな～、と深く思います。
今も付き合いがある友達は、「お互いありのままでいられる」から続いているんだな、と気づきました。
（相手がどう思っているかは分かりませんが）
「私はこう思う。これを選ぶ。」とお互い言いあっても、相手には「こうするのが正しいよ、こうしなさいよ、そう思うのはおかしいよ」とは言わない。「あなたはそう思うんだね（私とは違うけど）」と受け入れてくれる人とは続くな～と思います。
