親と連絡を取らないことは続けていますが、
親に何かあったら、どうかな？ と思うときがあります。
老人を見捨てるのってどうかな？って、ちらと罪悪感が・・・
でも、親（特に母親）が私にとってきた態度を、年老いた彼らに返すとこうなる－
一人で通院・入院するのは心細いから付き添って。
一人で歩けるんでしょ？
あなたはボケてないんだから、一人で大丈夫でしょ。
全く、甘えて。
今の病院は、向うでちゃんとやってくれるよ。
配偶者に先立たれたから、遺品整理や手続きを手伝って。
そのくらい、みんな自分でやってるよ。
どうしてもダメならプロに頼めば？ そのくらいのお金あるでしょ。
そもそも日頃から心の準備しておかないのが悪いんでしょ。
自分たちの年齢考えたら、準備くらいしておくよね。
（自分が経験者だったら）
そんなの私はちゃんとやったよ！（その時誰にどれだけ助けられたかは忘れている）
そんなことも自分で出来ないの？
やろうと思ったらやれるのよ。 ワハハ（嘲笑）
体調が悪くて、辛いし、今後が不安
そう？ まだ直らないわけ？
どうして直らないの？ 困ったねぇ。
ちゃんと養生してる？
だいたいあなたはいつも・・・
どの施設に入るかとか、ちゃんとめぼしつけてる？
大切な人やペットを亡くしたら
もう寿命だったんでしょ？
まぁ、こんな感じでしょうね。
書いていて思いました。
これよりひどくなろうと思ったら、肉体的暴力振るうか、金品脅し取るか、な世界じゃない？
言葉の暴力、相手を見捨てる行為のオンパレード。
断るにしても（断る自由は誰にでもある）、言い方が冷たすぎる。
話す気が無くなるのが自然ですね。
彼らに逆襲しようとすると、自分がこういう返事をして、
「私はいつもあなたにこうされていました」ということになる。
それは情けないし、したくない。
自分を下げることになるから。
で、迷った末に、無視を続けています。
「親だ」と思うから苦しくなる。
私の中の「親」は、基本は思いやりがあって、思慮深く、ちゃんと話を聞いてくれる人。
彼らは、遺伝上は親だけど、心は親じゃない。
そこのところ、時々自分に言い聞かせて、ちゃんと区別しておかないと、苦しくなる。
私には心の親はいない。
彼らに優しくしない＝心の親を捨てること じゃない。
心の親じゃない人に、優しくする義理はないから。
こうやって改めてシュミレーションしてみると、彼らに優しい言葉をかける必要なんて全くないことが分かります。
私がそうしたい時だけ、そうすれば十分。
彼らは、心の親ではないけれど、確かに、手間隙お金をかけて私を育てました。
散々嘲笑され、自慢の種になることで、その恩は返しました。
最期の義理と思って、私に出来るのはこの程度まで－
入院・施設入所の同意書にサインがいるなら、しましょう。
あなたの遺骨は、あなたが買ってあるお墓にちゃんと入れましょう。
今の社会システムでは、親族がやるしかない事務処理（他人に頼もうとすると、手間やお金 がやたらかかること）は、三分の一ならやりましょう（三人兄弟だから）。
他は、知らない。 それでいいんだよ。
日々、自分に言い聞かせよう。
