自分では否定したいのですが、親に一矢報いたい気持ちがはっきりあります。
自分たちが私にしたことを、思い知らせたい！
というのは、諦めました。
無理。私が、自力で空を飛ぶのと同じくらい 無理。
分からせようと、相手に接触することへの嫌悪感の方が勝りますし。
今の気持ちは、
あれだけのことをやりたい放題やり続けたのに、
私は負の遺産をもらって、もがいているのに、
あの人たちは、自分たちは立派な親だと思って
のらくら暮らしているのが気に入らない！
世間的にも、「子供三人ちゃんと成人させました」って
胸を張っていられるのが、許せない。
ずーっと精神的に搾取し続けてきたのに。
簡単に言えば、
ちょっとは寂しい目に遭ってみなよ
ちょっとは、親子関係に苦しめば？
一瞬でも、「自分に非がある？」って思ってよ。
うん、文字にすると、大人気ないです。
こんな考えにまだまだ囚われている自分も情けない。
でも、もう、否定はしません。
こう思っているからと言って、何か具体的な行動に出るわけじゃないから。
報復に囚われて、自分の癒しから遠のくことはしない理性は、まだちゃんとある。
私はここで一人で怒っています。
私は、彼らに対しては沈黙を守ります。
唯一の復讐は、彼らに接触しないこと。会わないこと。電話もしないこと。
これは、自分を守る為に必須のこと。
私が、この復讐心から卒業しても、続けること。
だから、ＯＫ。
今年は、母の日・父の日も贈りません。
兄夫婦からの母の日がなくなって、
「毎年３つ届いた花が、二つしかなくて、寂しかった」
と以前母が言っていました。
兄が遠ざかったことを、具体的な形で見せ付けられたせいでしょう。
今年は、私からも届かないよ。
（ざまぁみろ、って、思っている黒い私(^^;）
それでも、
「夫実家のことでお金に困るようになったのかな？」
とか、勝手な解釈するんだろうな～と分かってはいるのですが。
兄のように、はっきりした絶縁宣言があっても、老後の世話や墓守は兄夫婦に頼めると思っている能天気な彼ら。
何の宣言もなく、ただ距離を置いている（表向きの理由は夫実家のことで忙しい）私が、自分たちを嫌って、事実上の絶縁体制に入っているなんて、うすうす気付いても、認めるとは思えない。
そう想像すると、また腹が立つので、そこは考えない！
届くはずの物が届かない～と落ち着かない母の日を過ごすだろうってことで、
復讐心を満足させておこう。
父の日は、復讐にならないな･･･
何も来ないって想像ついているだろうから。
うっ、非生産的で、黒い私。
いいの。これも、私の一部だから。
