親とはもう駄目だ、と実感が湧いています。
この強烈な抵抗感、何なんだろう？
この抵抗感に逆らって、自分に無理強いすれば、自分の心が壊れて、
本当に”病院送り”な状態になるだろう、って恐れまで感じるほど。
この感覚に逆らえば、自分の命にも関わる気がする切迫感。
ただ、「もう、父の日、母の日のプレゼントはしない。付き合いは年賀状だけ」って決めただけなんですが。
あの人たちと同席はもちろん、接触もいや。
冠婚葬祭でも、もう、会えない。 私の魂が拒否しています。
「もう一歩、距離を取る」ではない感覚。
友達で、夫のモラハラに耐えかねて離婚した人がいます。
ある日、家に帰れなくなって、知り合いに助けを求め、
その後、夫とは一度も会わずに裁判を経て離婚しました。
友達の元夫は、モラハラだったけど、暴力振るったり、お金をむしり取ったり、レイプしたりしていたわけではなかったそうです。
なので、本人さえ気力があったら、一日だけ何とか帰宅して、必要最低限の貴重品だけは持ち出す、ってことも出来ました。でも、実際には出来なかった。
この話を本人から聞いたとき、「そういうものなのかな～」位に思っていました。
今なら分かります。
そうか、この感覚か。 そりゃ、もう、冠婚葬祭は例外とか言ってられない。
友達が、理性で自分を抑えて、貴重品をとりに家に帰ることすら出来ず、
文字通りの着の身着のままで、潜伏したのもよく分かります。
もう、自分に嘘をつくのはやめよう。
罪悪感を感じるのは仕方ない。親の満足が何より大事って洗脳されて育ったんだから。
それを越えて、湧き上がってきた自分の気持ちに従おう。
自分の本音が少しずつ感じられるようになってきたんだ、って喜ぼう。
