とっても面白かった！
６０代の女性のエッセイ。
癌になったり、韓流にはまってＤＶＤ買い漁ったり。
自分の息子を「子孫」と呼んだり。
ボケたんじゃないかと病院に検査に行ったり。
ちょっと距離を置いて書いてあるので、重くない。でも、生々しい。
この微妙な距離感でかけるところがこの人の才能なんだろうなぁ。
この人の他の本も読んでみよう。
今の私でいいんだ、と思えてほっとしました。
頭では、
今のままでいい。自活していて（稼ぎは夫ですが(^^;）迷惑かけてるわけじゃないし。趣味、わんこと手芸、自分の遊興費はパートで稼いでいます。
十分じゃないの。
そう思いつつ、
パートももうちょっとスキルアップしないとね
家事ももっとちゃんと出来るようにならないと
手芸なんて単なる暇つぶしだよなぁ でも、キャリア目指すとかしたくない
私って、うじうじ停滞しているだけで一生終わるのかなぁ
なんて思ったり。
著者が韓流にはまって、ＤＶＤ三昧生活送るあたり、とっても楽しそう。
生活ってこういう感じなんだなぁ。
今の生活（これまでの一生も）何だか本物じゃない感覚があります。
これもＡＣ（アダルトチルドレン）なせいもあるのでしょう。
こんな親いやだ、違う、とどこかで思っていて、空想に逃避したり、ご近所の家に逃げ込んだり。そんな中で、”本当はもっと素敵な生活・人生がどこかにあって、頑張ればそこにいけるんだ”という感覚が染み付いてしまった。
そう思わないとやっていられなかった。
なぜなら、子供の時は、今の生活から逃げ出すことは出来なかったから。
他の家庭、なんて選択肢は思いつきもしないし。
今もそれを引きずっていて、
「日常生活を大切に生きていくのが私の望む人生・シンプルライフ」
と思いつつも、どこかで
「これは違う。別の、本当の人生は何処？？」
という感覚がなくなりません。
遠くの山の先に、幸せがある～という感覚ではなく、今はバーチャルの世界にいるから、リアルに帰らなきゃ！そんな感じ。
この本を読んで、少しですが、自分は今、実際に趣味を楽しんだり、わんことまったりしたり、夫と酒を酌み交わしたり、「リアルにいるんだ」という感覚を味わえる時が出て来た気がします。
今のままでいいんだぁ
もう一つ、特に気になったのは、癌になった時の話
－－－引用－－－
ガンと聞くと私の周りの人達は青ざめて目をパチパチする程優しくなった。
・・・・・（一部略）・・・・・
私はガンより神経症の方が何万倍もつらかった。何万倍も周りの人間は冷たかった。私の周りから人が散っていった。
人を散らす様な私になっているのだ。やがて私は死にたくもない死ねない廃人になって生きながらえるのか、心底ガンの人が羨ましかった。
－－－－－引用終わり－－－－－－－
この感覚、分かります！
微熱でうだうだしていると、つい、「きつい」「しんどい」と愚痴も多くなる。周りは愚痴を聞いてもどうすることも出来ない（調べまわっても治療法も見つからないし）。
段々自分も周りもうんざりしてくる。
共感や同情がないのも（それを求めるのは甘えですか？甘えは駄目ですか？）しんどい。だって、同じ症状の仲間がいないんだもの。
「平熱が高いの？」
「普通に生活はできるんでしょ？」
「ちゃんと大きな病院で調べてもらったら？」
普通に見えるのもこうなるとしんどい。
普通に見えても、やっぱりきつい。
段々生きるのが面倒になってくる。
先日、乳癌かも、となった時、どこかでほっとしていました。
これで決着が付くのかな、って。
もう疲れちゃったし、まぁいいかな、なんて。
本当にガンだったら、「まだ死にたくないよ！苦しいのはイヤだよ！」って叫んだでしょうけど。
きついので、どこかで「もういいよ、終わろうよ。」と思っているのも確かです。
著者の言うように、「ガンだ」と言えば、周りは優しくなるんだろうなぁ。
なんて思ったりもしました。
－－今後の参考になるくだりもありました－－
ボケてきた気がする。本当にボケてきたなら、身辺整理して、身の処し方を決めなくちゃならない！と病院へ行く。
息子さんがいても（息子さんとは普通に付き合いがあるようです）、自分の始末は自分でつけようという覚悟がいいなぁ。
こなき爺・婆、見習え！世話されることばかり考えるんじゃない！！
口では、「子供たちに迷惑かけないように」といいながら、子供に頼めばいい、頼みたいと思っているのは明らかで、それにもうんざり＆腹が立ちます。
それなら、「面倒見て欲しいです。よろしくお願いします」と言ったら？
弱味見せたくないんでしょ？
”面倒見ていただく”低い立場にはなりたくないんでしょ？
ずるいよ、あなたたち。
自分の今後を考えても、安心しました。子供がいないと、ボケてきたんじゃない？と言ってくれる人もいないんじゃないか、すると手遅れになって、悲惨な最期もありうるなぁ、と不安でした。
でも、普通、数ヶ月でボケきってしまうわけじゃないんですよね。段々、なんですよね。
自分に気をつけて、始末をしていけば大丈夫なのかな。
