この結論を覆すかどうかではなく、私の親の思考回路が、毒親でない親の立場の人（友人が友人の子供にとって毒親かどうかは私には分かりませんが）と共通するのか、知りたくて聞いてみました。
以前同じ質問に答えてくれた50代女性（子供二人）と同じく、
「子供が自分と縁を切るとか言ってこじれても、親子の縁が切れるとは思わないねぇ。」 という返事でした。
う～ん
やっぱりそうか。
やっぱりそうか。「縁が切れてほしくない」がどこかで「大丈夫だ」に変換されるらしいです。
これって、ACな私からすると、単に「自分が生産した物は自由になるはずだ」という歪んだ思い込みの変形にしか見えないんですけど、世にはびこっているから仕方ない。
「言葉で伝えたり、荷物や手紙を返送したりしてもダメなのか」も聞くと、「う～ん、難しいかな」との返事。
ただ、希望のあるコメントもありました。
「返送されてくるのはショックだから、年賀状を送り返したら、今後は送ってこなくなる可能性は結構あると思うよ。」
そうか。返送が生存確認を兼ねた歪んだコミュニケーションになる可能性も否定はできませんが、私の親には効果あるかもしれない。拒否られるのが苦手だから、あの人たちは。やはり、来年は返送だ。
もう一つの希望。
「私に嫌われて拒否されていることを認識させるのは無理なのかな？
葬式に行かないとか、危篤の知らせが来ても行かないとかしてもダメなのかな？」 という問いには、
「さすがにそこまでやれば、分かるかもね。逆にそこまでしないと分からないと思う。」 との返事。
友人の身内で、ほぼ「絶縁」な不仲な親族も、どちらかの葬儀には来ていたそうです。
（友人は、「あれほどの不仲でも葬式には来るんだ。」と驚くほどの不仲だったとか）
そういえば、私のおじは父方祖父と絶縁していましたが、葬式には来ました。
「村八分」でも、葬式と火事には手を貸すといいますから、葬式は特別なのかな。まぁ、一般的にはそうですよね。
そうか、じゃあ、葬式には行かないでおこう。行く気もどんどん減る一方だけど。
友人は、自分に子供がいることもあって、私の話を聞きながら「そこまで親を嫌わなくても・・・」と思っていたそうですが、父親に中絶云々の暴言を吐かれた話をしたら、さすがに、「それは私でも無理かも」と言われました。
あぁ、やっぱりそうだよね。
これは、何か大事な一線を超えてしまった暴言だよね。
親に対して残っている私の要望は、
・少なくとも生死に関わる一大事以外では接触してこない。出来れば、生死についても知りたくない。
・私が親を嫌っていることを認識する
この2点ですが・・・ 望みが全くないわけではないけれど、お互いがそこそこ元気に暮らしている間は難しそうです
