自分が今回復途上のどの辺りかは気になります。どこまで行けば、じぶんで「ここでいい」と思えるかも分からないので、それも知りたいです。
今は 「親と離れる罪悪感はほぼ克服。が、母なるもの、父なるものも喪うことへの覚悟はまだ途中」な感じです。
これまでの歩みを再整理すると・・・
０．生き辛さを感じながらも、なぜなのか、どうすればいいか分からず困っていた時期
特に結婚後数年たってから～気付きを得るまで
１．気付き
とある児童虐待の本を読んで、「これは私だ！」と衝撃が。
毒親関係の本をゆっくり読み進みながら、私の育った家は機能不全家庭で、
ずっと精神的虐待を受けてきたこと事実を知る。
２．怒りと喪失の悲しみ
子供を愛しているだの、何より大事だの言う親に騙されていた怒り、
親にされたこと、言われたこと、逆に、してもらえなかったこと、もらえなかった言葉などへの怒り。
子供時代はどうあがいても取り戻せず、自分を愛してくれる親も得られないというかなしみ。
３．罪悪感
自分の心の健康のためには、私を嘲り、利用するしかしない親とは離れるしかないと思いつつ、
育ててもらった恩や、楽しかった思い出がちらついて、罪悪感と葛藤した時期
４．別の喪失
現実にいるあの人たちから気持ちが離れるにつれて、
自分には「本当の親（愛し、みまもってくれる存在）」がいないことが改めてクローズアップされ、
孤児になった気分。
世に言う「親孝行」をして、親を見送り、本当の親離れ・自立する道は自分にはないのだと
実感し始めたところ。
正直、実際に親を看取るのは大変と知りつつも（体験としては全く分かっていませんが）
自分にはこのステップはないのだと思うと寂しく、哀しいです。
あの親たちの世話をする＝被虐待に戻る、ということで、大人同士として親との絆を結び直し、
感謝の気持ちで見送る道はないので、あの人たちの世話をすることは意味がありません。
今はこのあたりの気持ちでいることが一番多いです。
ステップ１が終わったから、2に進む、のではなく、行きつ戻りつしながら、気づくと今は4にいることが多い、という程度の差です。
相変わらず親に怒っている時もあれば、離れる罪悪感が顔を出すときもあります。
これからどういう道を行くのかは自分でも全く分かりません。
今読んでいる本は、回復の体験者の著書で、ご本人は回復に数十年かかったそうです。
私は、「気づき」から5年。 まだまだ道は遠いのでしょう。
でも、たとえ30年かかるにしても、生きている間に、「回復できた」と思えたら、
私の人生の課題を終えて、今よりは平安な気持ちであの世に行けるのかな…とおぼろげな希望はあります。
今読んでいる本は、内容が辛くで、つまみ食い読みなので、読み違えかもしれませんが、私から見ても、
「あぁ、この人は回復したんだな。」と思える人は初めて。
実際に回復できる人もいる、というのも大きな励みです。
