一歩進んだ・・・のは本当のようです*^-^*
それと同時に、
親への愛情、
親から愛されたい気持ち、
親と心が通じ合ったらいいなという希望
みんな、消えていることに気付きました。
私の場合、愛情維持には報酬が必要で、その報酬を燃料に愛情の炎を維持しているようです。
報酬は、はっきりしたギブアンドテイクでなくていいのです。
わんこのかわいい仕草だったり、
何気ない楽しい会話だったり、
一緒にいる安心感だったり、
困った時、この人は私を見捨てないだろうという信頼だったり。
親は、私への愛情がないです。
私はそれを認めたくなくて、自分の心に嘘をついて、自分の心のエネルギーを燃料に親への愛情の炎を維持してきました。
いつかは、彼らの愛を得たいと夢見て－
実際には、彼らの愛は得られず、私の心のエネルギーは減る一方。
そのせいで、抑鬱状態になりやすかったのだと思います。
彼らには愛されていないし、彼らの愛を得ることは一生ないと現実を受け入れました。
自分しか愛することが出来ない人たちの愛情を、どうやったら得られると言うのでしょう？
これまで、彼らの言動を思い出しては、理不尽さに怒り、憤り、機会があったらああ言ってやろう、こうしてやろうと考えてきましたが、それもスーッと消えました。
彼らを愛していたからこそ、彼らの言動に腹が立ったし、嘲笑されれば哀しかったのですね。
今は、本当にどうでもいいです。
彼らが私を嘲笑しようが、見下そうが、どうでもいいです。
彼らが、私の苦しみをよそに幸せいっぱいなら、それはそれでいいです。
親への愛情も消え去りました o(^-^o)
