今の生活は、どこか嘘・偽物で、 どこかに本当の自分を生かせる場所がある・・・
何て思いながら、過ごしている人も多いらしい。
自分は、現実的だから、これは当てはまらないよ、と思っていました。
どうやら、違うらしい。
今になると、現実と、自分の認識の間には、かなり大きな乖離があることが分かってきました。
おしゃれもその一つ。
前に書いた「世間の半分以上の人は、カタログから抜け出してきたようなおしゃれな格好をしている」気がしていたこともその一つ。
これも、実際には、そうではないことは以前から知っていました。
でも、「情報として自分で見て、受け取ったこと」と、「無意識に捉えているイメージ」は
全然違っていました。
現実は、「カタログや雑誌に載っているようなお洒落さんは多くて1割」だし、
卑屈にならなきゃいけないほど、わたしがみっともないわけでもない。
でも、外見については、親の刷り込みで、劣等感いっぱいです。
父には、「どんなブスになるか心配しとった」と言われたし、
母には、「女性らしくおしゃれして、男性にアピールするのは、軽蔑するべき行動」
「年頃なんだから、もうちょっとおしゃれしないと。」
と矛盾する指令をされて、混乱しまくり。
大掃除にしてもしかり。
主婦向け雑誌や、知り合いの主婦との世間話からも、
「大掃除＝日頃はついさぼる部分まで丁寧に掃除すること。
（可能なら、ついでに不用品の処分も）」
が、多くの人の言う「大掃除」と認識しています。
私の無意識でイメージしていた大掃除は、
「私ごときにはとても出来ないような、高度な技術や精神力を要する特別なお掃除を
家中くまなくやること。」
じゃあ、この”特別なお掃除”って何？ と聞かれても、答えられない。
「自分はちゃんとやれない駄目な人」という前提でみていただけのようで、
”雑誌で見た大掃除と、私の大掃除、全然レベルが違う～”ではないです。
極論すれば、何を着ようが、何をしようが、私の存在そのものが「駄目駄目ちゃん」なのだから、何をやっても、レベルの低い、恥ずかしいままでしかいられない・・・
と、魂に染み付いていたのです！
毒親の呪い、恐るべし、です。
心の一番深いところにこんな感覚がどっしり根を張っているので、
それを否定するどんな体験をしても、どんな情報を仕入れても、
自己否定が無意識に沈んでいた間は、感覚は修正されなかったのです。
表面的には、「私も捨てたもんじゃないかも！」と思えることがあっても、
根深いところでは、「お前は駄目だ。」と否定の声が響くばかり。
それなりにやれている現実と、自己否定・劣等感の乖離だったのかな･･･
「そこそこやれている」体験をして、自分を肯定して受け入れたいのに、
魂がそれを受け付けない。そのせいで、妙な違和感や乖離感覚に付きまとわれたのかも。
やっと、根拠のない自己否定感をはっきり自覚して、現実に合った感覚への修正が始まったところなのかな。
この”妙な違和感”が自然に消えるといいのですが。
まずは、この奇妙な違和感の存在を次々はっきり自覚し始めているので、
いい方向に進んでいるのは間違いないです。・・・ということにしておこう。
