今日は辛い一日でした。
朝起きたら、冷たい雨。外はどんより暗く、わんこの散歩も延期。
少しでも元気が出るようにと友人にメールを書いたりしました。
雨がやんでわんこの散歩に出たら、わんこ仲間に会えて、ちょっとエネルギーをもらえました。
昼頃しんどくで1時間ちょっと昼寝。微熱。
仕事の在宅関係の情報整理もしたいけど、気力が足りず、料理。料理もサボりたかったけど、野菜が腐るから、頑張りました。中華鍋いっぱいのラタトゥイユ。
友人から励ましのメールが来て、思わず涙。
一年前･･･11月末に、夫は「進行性核上性麻痺の疑い」の（仮）診断が出ました。その後は、転院先探し、転院、検査、確定診断、療養型病院への転院、介護認定、難病申請、コロナで会えない一か月･･･。
一番辛かったのは、夫の病気が何なのかも分からず、途方に暮れていた自宅療養していた去年の梅雨～夏でしたが、その後も、辛かったな。
うん、本当によく頑張ったよ、自分。
最期は夫を自宅に連れて帰って、看取ったし。
プロの手を借りていたとはいえ、私が痰の吸引をやることが多くて、夫は辛そうだった。（プロの看護師さんがやっても辛そうだった）
でも、家に帰ってきたって分かってたよね？ お風呂の時や、ほっとタオルでのケアは気持ちよさそうだったね。
あれで良かったんだよね？
旅立っていくとき、二人で過ごせたね。ずっと声をかけ続けて･･･聞こえてた？
私のありがとう、届いたかな？
最期だけでも安らかだったかな？
どうしてあんな病気になっちゃったのか。今でも分からない。
なんで私一人ぼっちになっちゃって、こうして泣いているのか、分からない。
人間所詮は一人とか、夫婦は離婚しないなら死別するとか、そんなこと聞きたいんじゃない。
今の状態を整理すると、確かに、恵まれてる。
助けてくれる人たちがいて、何とか生活できそうな感じだし。終の棲家も確保できたから、かなり安心。いつもわんこが側にいてくれて救われてる。
でも、寂しいんだよ。
でも、辛いんだよ。
何年か経てば、少なくとも今よりは楽になっているだろうな･･･とは思うけど、でも、今がしんどいんだよ。
時々努力するのにも疲れちゃう。
時々は、こうやってしんどい時間を過ごすことも気持ちの整理のために必要なんだろうな、とは感じてる･･･どこかの情報の受け売りじゃなくて、自分の感覚で。でも、しんどいな。
夫、今どうしているのかな？
魂はあるの？
死んだら会えるかな？ 死ぬとき、迎えに来てくれる？
その頃にはもう私のことは忘れてるかな？ 生きている時も、最期の方は私のこと忘れてたものね。
この一年半、よく生き延びてきたよ、自分。
本当に頑張りぬいた。
だから、自分で自分を褒めて、自分で自分を労わっていいんだよ。
