今日は一日一人で過ごして充電する予定です。相変わらず睡眠の質はいまいちで、今朝も（時計は見ていないので分からないけど）4時過ぎには半分目が覚めて、何とも言え奈居心地の悪さ、疲れ、不安が。
大丈夫、十分頑張ってきたよ、えらいね‥ 自分に声を掛けながら、うとうと。
仕事で忙しくて疲れ果てた日以外は、大体こんな感じ･･･皮肉なものです。
もっと大変な人もいるんだからと己を諭してみたり、
今の自分の手にあるものを数え上げてみたり。
周りのわんこ仲間や友人たちが話を聞いてくれて、励ましてくれるし、
何かあれば助けを求められる姉が近くにいる。
貯えもあって、日々の生活費を賄うだけの収入はとりあえず確保できたし、
人手不足だから、少なくとも来年春は契約更新してもらえそう。
マンションもいい時期に、いいお値段で買えた感じ･･･私が買った時は10軒くらい売りに出ていたこのマンション、今は売り出し中も少ないし、お値段も数百万高いです。
夫の後押しがあったのかな、とつくづく思う。感謝です。
自分もわんこもとりあえずそこそこ健康。
夫が長患いにならなくて良かったな、と正直思います。夫が認知症も発症して、半分存在しているけど、半分はすでにいなくなっているような状態になって、寂しかったし、コミュニケーションが取れなくて辛かった。
排泄などもコントロールできなくなって介護度が上がっていったし･･･そんな中で、在宅介護でなくても、ずっとサポートしていくのは私にはしんどすぎました。
そう思うことに罪悪感も感じるけど、自分に嘘はつくまい。
本当は、元気に一緒に年を取っていきたかったのにな。
夫のこと、自分はどう思っていたのかな･･･？
もう愛は冷めていたんだろうか？ そう思うことが多くて、寂しい。
夫が病気になってから辛かったからだ、というのもありますが、まだ分かりません。
夫は私のこと、どう思っていたのかな・・・？
いるのが当たり前、世話してくれて当たり前になっていて、私に関心薄かったよね～。
お互い寂しかったのかもな･･･
色々考えが浮かぶけど、まとまらない。
