今日は昼前からずっと不調で寝ていました。が、「こういう時、夫がいてくれたらなぁ」と全く思わなかったことにふと気づいて、そんな自分を寂しく感じました。
不調に備えて食べ物は調達していたし、ワクチン副反応は3回目で経験したのでおおよその経過の想像もできたし、動けないほど不調でなかったのもありますが･･･夫はこういう時、買い物には行ってくれたけど、他で助けてくれたり、労わってくれたりはなかったので、一人でも変わらない･･･という現実・・・
わんこと一緒にリビングで横になっていて、お互い起きたり寝たり。わんこをおやつで誤魔化したり･･･の繰り返しの一日でした。
夕方は回復してきたので散歩に行きました。わんこ仲間にも大勢会えて、わんこもストレス解消になったようです。
夫に先立たれた今となっては、体調不良の時に、毎回心細さ倍増よりはマシなのかな、と思わなくもないけど。
もっと調子が悪かったら、一人は心細いと思うんだろうな。
こうなると、やっぱり、人間･･･いや、私は、「自分の心地よさに貢献してくれるのか」で他者を測っているな～と改めて思います。
友達付き合いなどでも、トータルで自分にとってのプラス（いい刺激をもらえる、心地よく過ごせる、信頼できるなど）がマイナスを上回るから付き合うわけで、それはパートナーでも同じなだけ、なんですけどね。
誰でも自分が一番大事だから、当たり前のことではあるでしょうが･･･。
夫の発病後の経験の辛さが、私のグリーフワークの妨げになっているな、ともつくづく感じます。
それだけ辛くて、大変な経験だったから、仕方ない。
自分でも、よくここまでたどり着けたな、っていつも思うし、このことだけは、あらゆる意味で自分を褒められます。
本当に、よく踏みとどまって、頑張った。周りに助けを求めたり、それまで苦手だったことも必要に迫られてチャレンジしたし、いくつも大きな決断もしたし、自分の限界はあったけど、最期まで夫を見捨てたり、逃げたりはしませんでした。
うん、だから、もうしょうがない。
トラウマになって、今時々しんどいのも、しょうがない。
時間が解決してくれるかな・・・。
これは、カウンセリングを受ければいいとか、そういうことではない気がする。
何か理屈やストーリーが自分の中で作れたら、解決する類のことではないようだから。
