今朝は昨日の仕事の疲れもあって、微熱。
昨夜は元気で、「来月から仕事を7時間にするのもアリかな～」と思ったのですが、撤回（笑）
気持ちも落ち気味だったので、2時間ほど横になって休みました。書類仕事はせず、ひたすら布の整理。1箱梱包。
早ければ来月末引越し。間に合うのかね？ と不安になります。
でも、「引越しは先延ばしできるし、”家賃を一か月多く払った”と思って、らくらくパックで梱包を業者にお任せにすることもできる。所詮”物”の話だから、どうにでもなる」と自分に言い聞かせています。ここでの差額を「自分が〇時間働いた対価」と計算すると辛くなるので、「生活変化のための必要経費」と思うように。
午後は、マンションの契約時の支払い金をおろしに銀行へ。
役所で夫の住民税を支払い、自分の国民年金の付加保険料の申し込み。付加保険料の手続きは、以前戸籍を取りに行った時、ここでは出来ないと言われたけど、もらった書類を見たらできると書いてあったので、もう一度聞いたら、手続きできました。
毎月400円多く払うと、払った総額の半額が年間国民年金額に上乗せになります。かなりお得。
不動産屋に、重要事項説明書を送って欲しいと依頼もしました。今作っているそうです。金曜頃、メールで送ってもらうことになりました。
1年前に比べると、我ながら行動力ついたな･･･。
そうは思うけど、自分以外の”誰か”のためでないと生き続けるのは苦しい。
今はわんこが支え。
わんこがいなかったら･･･
とりあえず、持ち金が尽きるまで生きてみたらいいんじゃない？ とか、
死ぬつもりで好き勝手にハチャメチャやってみたら？ とか、
自分に言ってみるんだろうけど・・・これ以上体調が悪くならないように、お菓子よりは果物を食べようとか、そういうことはせず、流れのままに鬱に沈んでいた気がします。
マンション買うのは、自分の居場所を確保するための必要行動ではあるけど、現実逃避でもあります。
忙しくしていないと、一人でいるのが辛すぎる･･･。
今日も布の整理をしながらずっと泣いていました。
どうして夫死んじゃったのかな・・・
どうして私一人なのかな・・・
使い切れないほどの布を買い集める暇があったら、夫と別のことできたよね。
あの頃はあの頃で、自分なりに必死に生きていた。その結果が今なんだけど。
夫が病気になったのは私のせいじゃないし、どうしようもないことだけど･･･何か理由を見つけて納得したいわけでもないし･･･上手く言葉にならないけど、ただ、この現実が悲しい。
何年かかるかは分からないけど、気が済むまで泣いたら、そのうち徐々に落ち着くーわんこを亡くした時に知ったこの経験がなかったら、更に耐え難いものだっただろうな。
