シンプルライフへの遠い道

心穏やかな暮らしを目指して奮闘中

気持ちの混乱

夫の病気は、治療できるものではないとはっきり医師に言われて10日。

気持ちの整理がつかないどころか、混乱が深まっています。

 

          え?  夫、本当にいなくなるの?

 

介護保険申請、難病申請の準備、転院先探しなど、実務面では前進できているので、逆に気持ちの混乱が見えてきたのかな、という気もします。

ご近所さんに延々説教されたダメージもかなり大きいです。タイミングが悪かった。毒親の呪いは健在だな、とも感じています。

まずは傷口を洗って手当てしようとしていたところに、泥と塩を有無を言わさずすりこまれた感じ。

心静かに過ごして自分をいたわろうとすると、あの人に言われたことが浮かんできて、「え?私のやり方がダメなの?」と思ってしまいます。今はすぐにそれは否定できるのですが、どこかで引っかかっています。基本、自分はダメという毒親の呪い。ここでつかまらないようにしないと。

こういうことはその人それぞれの対処の仕方があるだけで、正解はありません。大きなことが自分に馴染むのに数年かかって当たり前。

 

 

夫と直接会えないのも、こじれる原因です。せめてリモートででもちょくちょく会えたら、今の夫を確認して、「数か月後にはこの世にいないかも」などのおそらく現時点ではまだ可能性の低いことへの不安は小さくできるだろうし、自分の気持ちを確認したり、「大丈夫、夫はちゃんとここにいる」と確認して安心できたりするのにな。

 

夫と会えないし、電話で声を聴くこともできない(本人が認知低下で電話できない)から、夫はもういなくなってしまったんだ・・・という感覚で、わんこと二人の生活を作っていこうと思う時もあれば、手続きや病院からの連絡などで、夫の存在を感じると、「会いたいな。どうして夫と話せないのかな。」と寂しくなるし、夫は病院にちゃんといるのに、夫がいない前提の生活を作ろうとしている自分に違和感を感じたりして、混乱します。

 

夫の認知機能が落ちて、脳も疲れやすくなって・・・徐々に私が知っている夫でなくなっていくのを目の当たりにするのも辛い。

夫はそこにいるけど、着実に喪われつつあるのも事実で、私にはどうすることもできない。どうしてこんなことになっちゃったのかな・・・と、考えても答えのない問いが浮かびます。

 

夫がどう感じているのかを知るすべもありません。これも、たとえ元気なときでもお互いに表面的なことしか分からなかった・・・心の奥底なんて、本人にすら自覚できていないことが殆どなのだから・・・と思ってはいるけど、わんこの散歩で野鳥を見ると、「夫はもう見ることないんだろうな」と思うし、買い物に行けば、「夫はこうやって商品を選ぶこともないのかな」と思う。(本人は今は別に望んではいないと思うのに)

今の夫は、多分、ただゆっくり休んで、美味しいごはんを食べられて、必要なケアが受けられたらそれでいいのだろうと思います。その合間に、様々な感情が湧くとしても。

自分が体調不良で臥せっている時、「あのドラマの続きが見たい!」とか、「またあそこに行きたい!」とは思わないから、それと似た感じなのかな・・・と想像しています。

 

こうやってあれこれ考えることで、私のなかでの「夫像」を作り直しているのかな。

その辺も分かりません。

 

分からないからそっとしておいて、実務に励もう!とやってみたり、

ぐずぐず考えたり、

頭を空にしてTVを見たり、

人に話を聞いてもらったり、

流れに任せるのがいいんだろうな・・・とは思う。