今週は月・火が仕事、昨日は夫の見舞い。今日は年賀状や家事、夫の転院準備の買い物などなどやることは山ほどあります。
夫のこれまでの経過をまとめて転院先に渡したいし、夫の治療費をまとめたり、たまっている家計簿をつけたり、断捨離の続きもあるし、パソコンのバックアップの勉強とかいろいろと。
が、今日のように一日一人でいると、特に昼前後の３～４時間は不安になります。
何かはっきりした理由があるわけではありません。具体的な言葉や情景が浮かんで不安になるわけでもありません。
夫のことは、年明けに検査入院できることになったので、今は転院準備をしつつ、検査結果を待つしかできません。
お金についても、今できることはおおよそやっています。
住まい・引っ越しは夫の今後が見えないと決めようがないので、今やっている断捨離を続けつつ、物件情報を時々見るくらい。
不安の正体は、先があまりにも見えないこと、夫を喪う予期悲嘆、一人でやっていけるかの不安などがまぜこぜになっている感じ。
先代犬が癌と分かって、遠からず別れがくると知ってから、ずっと不安で哀しかったです。それに近いのかな。
わんこは寿命を考えると、一緒にいられるのも最大あと数年と覚悟しなきゃ、と思っていたけど、実際に告知されてから、辛かったです。
別れの後も、数年わんこロスで毎日のように泣いていました。
先代犬の最後の時期は、私は専業主婦でわんこにかかりきりになれたので、「できるだけのことはした」と思えたし、わんこが苦しむことも少なく旅立って行ったのが救いでした。
が、夫の場合はどうなるのか･･･。
自分の生活やメンタルのこともあり、「夫のためにできるだけのことはした」と思えるかどうかさえ自信がないというか、多分思えない感じ。
こういう不安や迷いも笑い話になる検査結果になればいいのにな。
治療したら元気になって、社会復帰は難しくても、簡単な家事はできる程度に回復して夫が主夫になるとか･･･。そうなればいいな、と思うけど、あまり期待できない･･･。
ちょっとだけ自分が成長したと思うのは、どういう感情が湧いても、「今はそう思っているんだね」と認められる時が増えたこと。そう思うのも仕方ないよ、と自分に言えることかな･･･。
以前はすぐにそんな風じゃだめだとか、自分を否定していましたが、今は、「これが今の自分だからしょうがない」と思えることが多いです。
