先週金曜に初めてカウンセリングを受けました。
主に毒親育ちの話になり、カウンセラーさんに、「辛かったですね」とか、「ずっと頑張ってきたんですね」とか言われて、改めて、あぁ、やっぱりそうだったんだな･･･と自分のこれまでを思い出しました。
悪いこと、嫌なことばかりではなかったのは事実ですが、感覚がまだマヒしていなかった小学生の頃は、孤立無援感が強く、辛かったです。中学・高校になると、親（特に母親）が満足する選択・行動を自動的にするようになっていき、嫌な気持ちになることが減ったせいか、孤立無援感で胸が締め付けられる苦しさを感じることは殆ど無くなりましたが･･･。その代わり、自分の気持ちや感覚とのつながりを失ってしまいました。
カウンセリングから数日。話してスッキリではなく、逆にメンタル落ちてます。
自分では、いい兆候かな、と感じています。
もう頑張れない、頑張りたくない、降りたいんだな～と自覚できたので。
以前から自覚はありましたが、自分にダメだしするために、自分の行動をチェックしている･･･かつての母親が憑依しているかのよう･･･そんな自分を改めて見つめてみたり。
昨日も調子が悪く、昼食はホットクックでパスタを作りました。ウィンナーは添加物が多くて体に悪いとか、緑黄色野菜が足りないとか、チェック＆批判していました。
が、野菜たっぷりで栄養バランスが悪いわけでもないし、夫から文句も出てないし、野菜も悪くなる前に消費できたし、調子が悪くても作ったのだから、OKなのです。作る元気がないからとコンビニで買ってくるより安上がりでヘルシー。
じゃあ、どういう昼食にすれば自分で合格を出せたか考えても、はっきり基準があるわけでもないことにも気づきました。まぁ、サラダの小皿をつけるとかできれば更によし、ではあったでしょうが。
ここまで気づくと、今度は、「出来ていることに目を向けることが出来ない自分が悪い」の自責無限ループに入りそうになります。
メンタルが疲れているおかげで、ぐるぐる考える気力もなく、「あぁ、またやってるな」で止めることが出来たのは不幸中の幸いかも。
