親とは絶縁しているし、自分のACな面は、しばらくは放置して、ゆるゆる過ごしながら様子を見るのもアリだよな～。こだわりから離れて過ごせば、知らない間に解決の突破口を超えていることだってあるんだし。
と思う時もあれば、
何だか、この苦しさ・居心地の悪さ・居ても立っても居られない感じは、ACから来ている感じがする。やっぱり、そのままにしておいても、生き辛さがちょいちょい顔を出してしんどいだけ？ 避けずに向き合うのが、今後が少しでも楽になっていく道なのかな？
と感じる時もあるし、
自分でも、よく分かりません。
混乱しています。
自分の記憶は、捏造だったり、誇張や歪曲交じりだったりで、正確ではないことは承知しています。自分でも、そう思う。
ある出来事の直後に書いたこと（おそらく事実に一番近い）と、後日の記憶が違っていて、「あれ？こういう出来事だったんだ。記憶と違うな」ということもあります。
ですが、親子関係がおかしかったのは紛れもない事実。証拠は私の人格。他の心当たり（学校でのいじめとか、家族との離別など）がないのに、精神のバランスがある程度取れている親の元で育ったら、「自分のすべてを放り出して、相手を満足させなくてはならないという切迫感」などがこれほど根強く定着するはずがないです。
親子関係がおかしかったせいで、自分が変な思考回路になっているけど、過去にこだわっても過去は変わらないのだから、それはそれとして、自分の今を充実させたいと思います。もう、親に変わって欲しいとか、何かして欲しいという気持ちは手放せたので、ついでに過去も手放して、今にフォーカスすればいいよ、と自分に言いたい。
その努力が空回りしている感じもあるし
よく分かりません。
で、こういう時は、手放せないでいる気持ちの代わりに、物を手放すといいよ、と聞くので、「やっぱり断捨離頑張るか」になるのでした。
そもそも、私にとっての回復がどういう状態なのかもイメージが出来ない。
ACな思考回路が強烈に顔を出すことがなくなること、は切実な願いです。
完全に消えて欲しいけど、さすがにそれは難しいだろうから、せめて波が小さくなって欲しい。
