また在宅担当が増えた

また在宅担当が増えました。

今度は、転移がんの患者さん、しかも、認知症あり(-_-;)

化学療法をやるらしいのですが、副作用などの管理、大丈夫なのかな･･･。

一つずつ勉強するしかないな～。

年末から認知症進行中なのか、急に薬の管理が難しくなっている方･･･来月整形外科領域の手術で入院するので、事前の薬調整で、「一度薬を回収⇒一時休止の薬を抜いて、分包し直してお届け」。

これも、手間はいいのだけど、お薬カレンダー設置したからって、ちゃんと飲んでもらえるのか･･･。微妙。

通っている大学病院に体調不良で行けないから、往診医に処方を頼んだら、３剤のはずが、2剤しか出てない。来週、処方依頼して持ってきて。

うん、いいけどね。

ゴミ屋敷なせいで、財布が見つからないらしく、「今日来られても払えない」という人もいるし･･･。引き落としにして欲しいけど、「通帳や印鑑がどこにあるか分からない」おいおい。

往診の日がこちらの予想とは違っていたので、お薬の残りが殆どないと思って、日数変更してもらったら･･･飲み忘れが沢山あって、本当は変更不要だったり。

一つ一つはどうということはないけど、延々こういう処理に明け暮れる在宅業務なのでした･･･まぁ、支援が必要だから、在宅になっているんですけどね。

支援そのものは別に嫌じゃないけど、担当になってまだ数か月なのに、確実に衰えているな～とか、場合によっては亡くなられる方もいて、そういうのは切ない。

寒波襲来と悲嘆と

今朝は久しぶりにゆっくり眠れた感覚がありました。

やっぱり毎日９時間睡眠が必要な体のようです。

月曜日は気持ちが落ちてあまりに辛かったので、今日は落ちないように「考えない」。

寒波襲来で寒かったけど、日中はお日さまを求めて図書館に返却＆スーパーでお買い物。

散歩に出ても、寒くてすぐ帰ってくるくせに、エネルギー余って暴れるわんこ。

色々頭に浮かぶことを書き留めて、少しずつでも整理したいな･･･と思っているのに、いざ書こうとすると、「辛い」しか出てこない(-_-;)

安定剤の力を借りる

今日は朝からあまりにしんどくて、昼頃に安定剤服用。ほとんど効かず。

先ほどもう一錠追加。どうかな･･･。

患者さんに相談されると、「処方量の範囲内なら依存の心配は少ないし、長期服用後にやめる場合は、医師に相談しながら量を減らしたり、薬の種類を変えながら、負担少なくやる方法もあるので、今は、辛さを減らすために治療を優先されてはいかがでしょう？」って言うことが多いけど、自分のことになると･･･(^_^;)

週１，２回、頓服で飲むのに、さして問題ないんですけどね。今、妊活中ってわけでもないのだし。

夕方のわんこ散歩で、久しぶりに会えたわんこなかま。どうということはない挨拶をするだけでも、元気をもらえます。

一人の日はしんどい

一時期の酷い疲労感も和らいできたし、昨日は、わんこ仲間に夕食に呼んでいただき、楽しいひと時でした。

でも、今朝はまた沈没。

うん、辛いよね。

身体の疲労感の下に隠れていた心の疲労感にやられてる。そんな感じ･･･。

ずっと辛かったよね。ずっと頑張ったよね。

一年前の今頃、「夫はもう助からないんだ、病状の進行速度から考えると、一年後にはもういないのかも･･･」そう思って、ただ、心細くて、哀しかった。

現実は変えられないまま進んでいき、夫は亡くなった。

「オプションA」の喪失

自分が希望していた未来･･･

　夫も自分もわんこも元気で、衣食住には困らず、

　夫が自分の健康や、今後の二人の老い先にもっと関心を持って動いてくれて、

　私も思い込みを外して夫と意見・行動のすり合わせが出来るようになって、

　2人と一匹で心穏やかに、楽しく暮らす。

これが私の希望　オプションA 

　でも、実現しない。夫が死んでしまったから。

自分は恵まれているとか、不幸中の幸いだと思うこと、感謝していることは山ほどある。

自分もわんこもまだまだ元気だし、

働ける場所があって、少なくとも今年4月は契約更新してもらえそう。資格のおかげで、週4日のパートにしてはいいお給料いただいてる。同僚さんたちはいい人達で、ありがたい。

姉や友人・知人が支えてくれる。

パートナーを亡くした人生の先輩たちが周りに何人かいて、心強い。

中古マンションを買って、住む場所も確保。

数日前に調べたら、思っていたよりお金も残ってる。

気晴らしにお茶に誘ってもらえたけど手土産を買うお金がないとか、わんこの治療費払えないとか、心配しなくていいのも、恵まれてる。

夫が病気になってから、周りに助けを求めたり、大きな決断したり、程々のところで見切り発車したりも出来るようになって、成長したかな？と思う部分もある。

悪い方には進んでいないとは思う。

でもね･･･。

「オプションA」を喪ったことが辛い。哀しい。

今も、悪くはない。辛い時も多いけど、きっと時間が癒してくれると信じてもいる。

これからも、悪くはない。きっと。夫がいてもいなくても、私は自分の人生まっとうする以外の選択肢はない・これまでもなかったという現実に変わりはないのだから。

ペット保険申し込み

やっとわんこの保険、申し込みました。

以前から申し込むつもりでしたが、先延ばしにしていました。

が、わんこの歯のことがあって、いい加減にしないと！と頑張りました。

夫の死後手続きの時の気の重さに比べたら、どうということはなかったのですが。。。疲れ果てているので、億劫でした。

保険の審査、通るかな？

お金の心配もあるので、今の残金合計出しました。

思っていたより、私の年収分以上に多かった。

わんこの保険入っても大丈夫だ。良かった。

まぁ、夫が買っていた株など、資産価値が流動的なものもあるので、そこは差し引いて考えないと、ですけど。

こういう時期なんだね･･･

昨夜はわんこ仲間は夕食に来てくれて、「今の自分でいいんだ」と思えてほっとしました。

でも、寝る時は不安が強くて、睡眠薬の他に安定剤も飲みました。

今朝も、不安が強いです。

一年前に近いかも。それ以上？

何かを具体的に心配しているわけではありません。

不安になるのも仕方ない、とも思っています。

でも、ダメだな･･･