シンプルライフへの遠い道

心穏やかな暮らしを目指して奮闘中

メンタルクリニックに行ってはみたけど

昨夜も睡眠はいまいちでした。安定剤に睡眠薬2回のみしたら、朝ぼんやり。翌日仕事の時はこの飲み方はしない方が良さそうです。

 

今日は、夫の会社に提出する書類書き。保険やら、何やら。

夫の死亡日を書いたりのダメージが半端なくて、泣きながら書きました。

ほぼ完了。明日の朝、間違いがないか確認して投函します。

 

午後はメンタルクリニック

夫が亡くなったことや不眠を話すと、カウンセリングを勧められました。私も少し落ち着いたら・・・とは思っていますが、今は他の事務手続きがいっぱいで、時間も体力もないです。

夫の療養中もそうだったな・・・。

カウンセリングに行くには元気が必要っていう、変なことになってます。

オンラインカウンセリングとか探せばいいんでしょうけど、そこまででもない。

安定剤を多めに処方してもらいました。受診料と薬代で約5000円(2か月分)。今月から収入が自分のパート代だけ&今月は夫介護のために休んだので、収入が更に少ないので、今の私には大きな額です。

帰りに法事や夫の上司たち来訪時用の座布団と、仕事用のレインコートを買いました。

覚悟はしていたけど、これからしばらくは貯金を切り崩して暮らすことになります。精神的にしんどくなるな・・・。そのくせマンション買おうとしてる(笑)

夫の住民税の請求書が役所から届きました。来月は一年分、ドカンと来ます。

大局を見よう。

 

葬儀会社から連絡があって、水曜日に仏壇を見せてもらうことになりました。

いい加減に香典返しリストを作って渡さないと。

 

朝、偶然没イチわんこ仲間に会えました。その方のお孫さんにキルトをあげる(押し付ける?)ことになりました。水曜の夜、お会いすることに。物も減らせてありがたい。

 

一日一日は何とかやってますが、我ながら、ギリギリです。

 

 

夫、どうしていなくなっちゃったのかな。

たまたま神経難病を発症したとか、そんな答えを聞きたいんじゃない。

夫だったら

夫だったら、何て言うだろう。

夫だったら、どうするのかな。

 

時々考えます。

マンション買うのは、「いいんじゃね?」って言いそう。

色々動いている私に、「無理するな」って言うだろうな。

 

夫は私にどういう風でいてほしいのかな?

何でも好きにすればいいっていうスタンスだったから、特に何も思ってないのかも。

 

手続き色々面倒臭いのは「よろぴく~」だな。

辛くなってきた

着実に動いてはいます。でも、辛い。

 

金曜日には家庭裁判所に自筆証書遺言の検認手続きの申し立てに行きました。

昨日はマンション内覧に行き、購入申込書を出しました。

今日はブックオフに4箱送り、一人で運べる小さな本棚など4点を粗大ごみに出す予定。

引っ越しを考えると物減らしが難関。少なくとも不要な粗大ごみは処分して移動したいので、各部屋をまわって「粗大ごみ候補の家具などリスト」を作りました。

明らかに処分が必要なものだけで、15個位。粗大ごみは申し込んでから収集されるまで10日~2週間ほどタイムラグがあるので、早め早めに申し込んで捨てないと。

他の物は、最悪引っ越し業者さんに梱包もお願いするつもりです。でないと、過労で倒れる・・・。

 

夜、やっぱり眠れません。

昨夜も安定剤と睡眠薬併用。3時ごろ目が覚めた時、追加で飲まなかったら、その後はほとんど眠れませんでした。

 

夫が亡くなって3週間ちょっと。

落ち着くはずもないし、しょうがない。

亡くなったショックは徐々に通り抜けつつあるかな?と感じるようになって、逆に、しんどい時間が増えてきました。

 

 

何かの罰で、こんなことになっているのかな・・・そんな気がするときもあります。

 

やることがたまっているので、余計精神的にしんどいんだと思います。

一つ、一つ、やっていこう。

そう思って動いてはいるけど、動けなくなる時だってある。

 

マンション申し込み

今日は午前と午後、内覧。

以前気に入った緑の見える部屋を購入希望で申し込みました。

どうなるかな・・・。

 

今日も朝から姉が来てくれて、内覧に付き合って、相談に乗ってくれました。

周りの助けがなかったら、本当に生き延びられなかったな・・・。

 

朝も夕方も散歩のときにわんこ仲間に会えて、話ができて、気も紛れて、楽しかったです。

こんな風に過ごせる時間もないと、一人の時はどうしても辛くなってくるので、耐えられないと思う。

 

夫が病気になってから、周りとのつながりが増えました。

これも夫がつないでくれたご縁なのかな。

追加でマンション内覧

明日は中古マンション内覧。もう一度見て、購入申し込みをするか決めるつもりでしたが、同じマンションの別の部屋も違う業者に見せてもらうことにしました。

我ながら、強くなった・・・かも。

以前なら、他が第一候補なのに申し訳ない・・・とか思ってた。

でも、向こうは「実際に見れば気が変わるかもしれない」から、内覧させてくれるわけで、仕事だし、いいのだ。こちらが礼儀を守って動いてるなら。

 

今朝、同じ時期に家族を亡くしたわんこ仲間に会いました。

マンションの話は夫療養中から聞いてもらっていて、

「一人になって不安なの分かるから、家を買って居場所を確保して安心するのはいいと思うよ」と言ってくれました。

 

メンタルクリニックの医師にも、3月ごろだったかな・・・「家については今動いてもいいのでは?」と言われました。

理由は、「賃貸でいずれ引っ越しが必要、今後は一人になる&低収入」などの状況は固定しているなら、そのまま問題を置いておいても、解決しないから。・・・という説明だった気がする。

 

動かないと始まらない。

家庭裁判所に行ってきた

や~~っと、家庭裁判所に夫の自筆証書遺言の検認手続きに行ってきました。

義兄の成年後見人さんに必要な戸籍のほとんどは揃えてもらい、「書類を持って裁判所に行けばいいですよ」と教えてもらい、ネットで必要書類をダウンロードして記入。

片道1時間かからないから、不備があれば出直せばいい、と自分に言い聞かせて出撃。

 

入り口では空港のような物々しい持ち物検査があってビビりました。

その後は、待ち時間なしで受付してくれ、持参した書類に不備がないかも確認して、受付番号が発行されました。

一か月後くらいに、検認の日時打ち合わせの電話があるそうです。

 

 

こうして公の機関で手続すると、「夫は死んじゃったんだな・・・」と実感が湧いて辛いです。裁判所から駅まで、泣きながら歩いていました。

いいのだ。

マスク&眼鏡だから、目立たないし。誰かに気付かれたところで、どうということもない。

 

 

夫、どうして死んじゃったのかな。

分かってるんだよ。夫自身が一番そう思ってるって。

でも、なんでこの年で、夫の遺言書持って裁判所に行く羽目になるのかな。

遺言書、書いてもらっておいて良かったけどね。

担当者会議初参加に

仕事で在宅お届け担当の方の担当者会議があるとのことで、今日はいつもより1時間半早く行くことになりました。

ご高齢でも一人暮らしを続けておられ、認知症もないし、こういう風に年齢を重ねる方もいらっしゃるんだな・・・と思っていたのですが、今月に入り急に弱ってこられたようです。

 

担当者会議(ご本人に関わっている福祉・医療サービス関係の人と、ご本人やご家族などのキーパーソンを交えての会合)は初めてなので、どんな風かは分かりません。

 

夫の時、退院した時関係者が自宅に集まって、打ち合わせをしてくれました。たぶん、アレなんだと思う。

 

微妙に切ない。